100 Explicações

Só

2011-09-05T09:20:00.000-03:00

Só quem armou o caração pingente nas catedrais dos amores mais pungentes.

Só quem envolveu os corpos mais ocos e se aqueceu no calor das paixões mais loucas.

Só quem teve a maldição de todos os talentos e a benção da placidez de nada ser.

Só quem chorou com os amigos, pelos amigos e para eles, somente.

Só quem perdeu a fé sem precisar encontrar nada em troca.

Só quem reconheceu no olho do filho adorado a hereditariedade da melancolia.

Só quem gosta com a avidez famélica dos náufragos.

E odeia com a preguiça nababesca dos pequenos burgueses.

Pode encontrar na morte seu merecido descanso. E na vida, seu lucro certo.

¿Y Que?

2011-08-23T14:10:00.002-03:00

Pra que serve você, afinal?

Você não mastiga a comida trinta vezes, no mínimo. Come carne vermelha e bebe líquido durante as refeições. Não escova os dentes com movimentos suaves e curvos durante dois minutos inteiros. Não lava nem a mão depois de urinar. Não se alonga ao acordar. Não inspira o ar pelo nariz e expira pela boca. Não atravessa a rua no sinal. As roupas da moda não cabem em você. Usa o celular que vai te provocar um tumor no cérebro.

Você não canta como Enrico Caruso. Não compõe como o Cole Porter. Não pinta como o Van Gogh. Nem ao menos se matou com estilo como a Virginia Woolf. Não é rico como Donald Trump. Seu pau não é grande como o do Rasputin. Muito menos você é capaz de comer tantas mulheres quanto o José Mayer. Você não é gostosa como a Monica Bellucci. Sequer chupa como uma prostituta tailandesa.

O mundo não é feito pra você. Você não é bom em nada. Mas se chupar melhor que a prostituta aí de cima, me liga.

Navio Fantasma

2011-08-09T17:53:00.000-03:00

Tua presença em minha vida foi tão covarde que mesmo agora, anos depois, tua lembrança só me assombra quando meu barco esta à deriva...

Dialética (antítese ao poeta)

2011-05-31T02:05:00.001-03:00

É claro que a vida é dura
E a apatia, a resposta mais óbvia
É claro que tu me achas inepto
E em mim maldizes a frieza da humanidade
E como amar é tão complicado
E tenho tudo para ser triste
Mas acontece que eu sou feliz...

Happy Birthday

2011-05-18T14:35:00.001-03:00

De que estranha ideia eu nasci, feito pra durar a eternidade temendo a morte, chorar a vida? Que insensato objetivo me compele, senão o que não tenho, o que não vi, o que não posso? Quem me definiu, me projetou pra ser assim, tão perdedor de mim mesmo, tão juiz e tão carrasco?

Que arremedo de personagem é esse que eu sou, que tem coração de donzela sonhadora em alma de madrasta má, involucrados em corpo de ogro? Que herói é esse que não beija nunca a mocinha, não salva o mundo e ainda morre mil vezes antes do final?

Que demagoga poesia é essa que eu tenho, que devaneia em ebriedade mas é covarde como um funcionário público? Que é mais manqué do que o Nabokov, mais gauche do que o Drummond, mais vencida do que o dos Anjos, neta do carbono e do amoníaco?

Que caminho é esse que eu devo traçar, por onde devo ir e o que devo fazer depois que chegar lá? Quantas velas devo soprar, quantas datas devo comemorar e de quantas vitórias devo me vangloriar? Quantas cicatrizes devo colecionar, quais medos devo conservar e quando devo apostar no amor?

Parabéns pra você. Nesta data querida.

No meio do caminho

2011-04-26T10:27:00.001-03:00

Um dia você acorda, e depois de esticar os músculos numa espreguiçada, vai ao banheiro. Coçando o saco ou a bunda, claro, que é isso que se faz quando se acorda. Seu olhos cheios de remela ainda estão semicerrados, por isso você não a vê até dar literalmente de cara com ela. Limpa o nariz ardendo e sangrando e esfrega os olhos, buscando compreender totalmente a silhueta da figura que se apresenta. É uma pedra.

É gigantesca, ocupa quase todos os cantos do seu já pequeno apartamento. À esquerda e à direita, só se vislumbra a tal pedra, excetuando-se frinchas estreitas por onde talvez se possa - você imagina - passar apertadinho, em caso de necessidade. A presença da pedra só deixa perspassar tímidas nesgas de luz e aragens muito leves, que mal cuidam de iluminar e ventilar a pouca área de sua diminuta moradia.

Não é preciso pensar muito. A pedra é foliada, de arestas afiadas, com pontas que lanham sua carne, principalmente peito e membros, ao menor contato. O cheiro ajasminado característico e a fina poeira impregnante não deixam margem a dúvidas. Sua pedra não é a alegoria de um poema de Drummond (de onde eu roubei o título, aliás), muito menos servirá como escada como as pedras da Cora Coralina. Sua pedra nada mais é que o amor que você sente por ela, ocupando todo o seu lar e deixando marcas em você todos os dias.

Não há nada que você possa fazer, a não ser acostumar-se à sua pedra. Retoma suas atividades, inicialmente de forma muito penosa, mas gradualmente com mais desenvoltura. E um dia, sem perceber, você não sente mais a presença da pedra (embora ela ainda esteja lá). Seus amigos e vizinhos já se acostumaram aos arranhões e sua pele e às nódoas de poeira em sua roupa. As rotinas da casa já incorporam os desvios e as pequenas tralhas de uso diário já estão recolocadas de modo a estarem sempre à mão, nos locais onde a pedra permite. Já é possível, parcimoniosamente, até mesmo receber visitas em casa, explicando que só é preciso ignorar sua pedra, que ela não faz mal a ninguém. Mesmo algumas poucas mulheres podem adentrar sua casa e não se incomodam com a onipresença outrora opressiva da pedra.

E então, algum outro dia você acorda, como todos os outros, com vontade de ir ao banheiro. Coçando o saco ou a bunda, claro, que é isso que se faz sempre quando se acorda. Quando, com os olhos ainda cheios de remela, estica o braço buscando apoio para levantar-se, entretanto, o suporte outrora garantido da pedra lhe falta e você vai ao chão. Sua pedra sumiu. Simplesmente não está mais lá. Exultante a princípio, você corre os olhos pelo conjugado, conferindo a posição do sofá que não via há anos, da bancada da cozinha, dos quadros (a pedra arranhou os quadros, mas tudo bem). Abre as gavetas que antes não abriam, retira livros da estante, urina em pé, vai à sacada.

Alguns momentos depois, contudo, você percebe que caminhar pelo apartamento agora lhe é estranho. Mais de uma vez pisa em falso, se desequilibra. A sala agora parece um descampado, um deserto sem oásis, a mesa de centro é ridiculamente pequena, os livros da estante parecem estar em menor número. Então você pensa que seu lar já não é tão aconchegante quanto costumava ser. E logo você descobre o que é: a pedra lhe faz falta. A sua pedra. A pedra dela.

É preciso achar outra pedra.

Panteão da Pátria*

2011-04-10T00:21:00.000-03:00

Quando eu era pequeno, meus livros do colégio ensinavam que a gente devia respeitar um tal de Luís Alves de Lima e Silva, que vinha a ser o Duque de Caxias. Eu achava aquilo tudo muito legal, porque além do cara ser duque, na foto do livro ele tinha tantas medalhas que inapelavelmente devia ter salvo a vida de milhares de pessoas pelo mundo afora. Depois, fiquei sabendo por livros que não são distrbuídos nas escolas, que, na verdade, foi um repressor consagrado da Balaiada e da Revolução Farroupilha, conflitos de gente que só queria reclamar do pouco caso que o governo imperial fazia dessas regiões na época. Sua capacidade em oprimir conterrâneos ficou tão conhecida, que foi enviado ao Paraguai pra exercer sua arte no chaco. Lá, pra justificar sua fama de patriota, assassinou soldados paraguaios aos pelotões, e tinha por costume jogar os cadáveres nos rios para envenenar os moradores dos vilarejos lindeiros com o vibrião colérico.

Temos péssimo gosto para escolher heróis, não tenho duvida disso. Ruy Barbosa, nosso Águia de Haia, foi um dos maiores combatentes do voto operário e da sindicalização dos trabalhadores. Como ministro, foi pai de um plano econômico que inventou a expressão "inflação galopante", e arrumou briga com Oswaldo Cruz ao fazer campanha contra a vacinação da varíola dizendo: "não vou me expor a envenenar-me com a introdução no meu sangue de um vírus em cuja influência existem os mais fundados receios de que seja condutor da moléstia ou da morte". Depois da morte do sanitarista, como bem lhe convinha, fez um discurso caloroso, onde popularizou-lhe a alcunha de "Pasteur dos Trópicos". Currículo de zé ruela mesmo.

José de Anchieta, nosso amado beato, cognominado Apóstolo do Brasil, tinha tanto desprezo pelos índios (esses brasileiros, imagine) que afirmava: "Para este gênero de gente, não há melhor pregação do que a espada e a vara de ferro". Isso não está nos livros. Euclides da Cunha viajou tanto pelo Brasil que deixou a mulher na seca. A pobre ficou grávida do amante, e nosso herói teve o descabimento de deixar o bastardinho nascer, mas proibiu a mãe de alimentá-lo e quando o menino morreu de fome, enterrou o cadáver no quintal, como um trofeu. No fim, o imbecil ainda resolveu vingar o chifre à bala, mas esqueceu que o amante da mulher era campeão de tiro no exército e acabou morrendo. Um dos maiores intelectuais da nossa história, veja bem.

Os exemplos são inúmeros: Tancredo Neves, Getúlio Vargas, Lula, todos eles com estátuas e bustos espalhadas pelas praças, comendas em universidades estrangeiras, todos eles escrotos de marca maior. No Brasil, o cara pra ser heroi, tem que ser filho-da-puta senão nem aparece na mídia. Tem que vender a alma, senão não vira líder. Aliás, no mundo inteiro é assim, citei nosso país porque é o caso que eu acompanho de camarote. Mas é só olhar en passant por todos os lugares do globo pra ver que o problema é estrutural. Nas eleições do nosso mundo, os Vargas Llosa sempre serão derrotados pelos Fujimori da vida. E os Al Gore da vida então, nem se fale...

* - esse post foi chupado de um texto no Furio Lonza que eu li há muitos anos e que me detonou a cabeça. Furio Lonza é um baita autor, e quase completamente desconhecido no Brasil. Quem não conhece, vale a pena correr atrás.

Três Simpatias

2011-04-04T09:08:00.000-03:00

Simpatia para encontrar a pessoa certa

Escreva em um papel "Eu quero muito encontrar a pessoa certa". Costure o papel na boca de um sapo. Jogue o sapo no mar. Aproveite o clima da praia para pensar em que tipo de pessoa quer alguém que costura papeizinhos na boca de animais inocentes. Vá à academia ou leia um livro. Beba muito.

Simpatia para enriquecer

Pense em dinheiro o tempo todo. Deixe de fazer as coisas que você gosta, pra economizar. Não viaje, não coma fora, não vá ao cinema e nem pense em beber. Pense em como ter uma vida de privações valeu a pena para juntar todo esse patrimônio. Ignore sua mulher infeliz e seu filho revoltado. Morra sozinho. De tanto beber.

Simpatia para ser feliz

Pense pouco. Confie nos amigos. Beba muito.

Fight Club

2011-03-19T00:59:00.000-03:00

Não estou querendo dizer que com todo mundo é assim, e muito menos querendo indicar isso pra ninguém como filosofia, mas a verdade é que sempre achei necessário ter uma certa raiva do mundo. É meio chocante, eu sei, e provavelmente você não vai achar pra vender algum livro de auto-ajuda que o aconselhe a fazer isso pra ter sucesso na vida. Mas pra mim tem funcionado desde sempre e, pra falar a verdade, é uma das características que me define mais categoricamente.

You do not talk about Fight Club.

Digamos que raiva não seja o termo mais correto, mas eu preciso antagonizar o mundo (não o mundo todo, obviamente, que eu não tenho talento pra psicopata) pra lutar com mais élan, por assim dizer. É como o técnico do boxeador, que antes da peleja esbofeteia seu pupilo para fazê-lo entrar com mais garra no ringue. O cara não começa a luta com raiva do adversário, como eu não tenho raiva de nada em especial, mas parece que dá uma turbinada a mais no garoto.

If someone yells "stop!", goes limp, or taps out, the fight is over.

Se você substituir a palavra "mundo" por "sistema" o texto fica bem mais palatável, mas seria hipocrisia, de qualquer jeito. "Sistema" nada mais é do que o que nós fizemos com o "mundo". Pra mim tanto faz. Cada desafio que a vida me apresenta é um obstáculo a mais pra onde eu quero chegar, e isso me aborrece. E aborrece não por ser o que ele é (um obstáculo), mas por estar onde está (no meu caminho). E aí me vem uma raiva, uma vontade de espezinhar esa barreira, de suplantá-la e humilhá-la. É o meu espinafre.

Only two guys to a fight. One fight at a time, fellas.

Alguém vai dizer que não é recomendável pro fígado. Outros podem lembrar que a culpa é do meu sangue quente, herança do Vêneto. Já me disseram que essa imagem de irascível, belicoso, não é boa pra mim. Não sei. Só sei que funciona. E pior: quando não acontece é porque alguma coisa está muito errada. Quando eu perco a vontade de brigar, perco a vontade de viver. Já aconteceu uma vez, e eu não deixo acontecer mais.

The fights are bare knuckle. No shirt, no shoes, no weapons.

Claro que não é simples viver nesse fio de navalha. Há que se tomar muito cuidado pra evitar o vão combate, como diria Marguerite Yourcenar, pra não dar porrada em quem não merece. E reconheço que deve ser meio cansativo pra quem está do meu lado. Malcomparando, há horas em que entro de armadura num aniversário de criança. Tem gente que deserta dessa armada. E, no fim, em algum momento, sempre se corre o risco de virar um cavaleiro de triste figura, batalhando contra moinhos de vento.

Fights will go on as long as they have to.

Mas, é como eu disse, faz parte de mim, é difícil mudar. Já me tirou de vários fundos-de-poço e hoje em dia eu cuido pra não machucar ninguém mais do que o necessário. Por quê? Achou ruim? Algum problema?

Welcome to Fight Club. If this is your first time, you have to fight.

Deusas e Devassas

2011-02-27T05:37:00.004-03:00

Ainda me espanto, quando encontro pessoas que não via há algum tempo, e uma das primeiras coisas que me perguntam é se continuo galinha como sempre. E tem gente que até me cobra quando vou falar de mulher no blogue. É uma das minhas características mais marcantes, pelo que parece. Eu ouço como se fosse estivessem falando de um parente distante, ou de alguém que eu só conheci de nome. Primeiro porque nunca tive currículo de galinha (mas tenho muitos amigos que dariam inveja ao Casanova), depois porque, se alguma vez eu pude ser considerado volúvel em relação às mulheres, esse tempo já passou tem alguns anos.

A verdade é que já fui acusado, na juventude, como todo homem, de machista, manipulador, superficial, mulherengo, misógino, problemático e filho-da-puta uma penca de vezes. Igualmente, já fui exaltado como conquistador, garanhão, Don Juan e boa-vida. Por outro lado, há muitos amigos que acham que estou esperando apenas o tempo certo pra descobrir que, na verdade, meu negócio é homem.

Tive, sim, mulheres (porra, Martinho!) - na mesma medida em que elas me tiveram - brejeiras, bugras, intelectuais, rameiras, messalinas. Tive mulheres sempre que quis. Casadas, virgens, lésbicas, frígidas e crentes. Lusas, mouras, americanas, latinas, orientais e africanas. Mulheres do samba e do rock, do jazz e do tango, assim como, imagino, as teve todo homem. Já viajei entre Lolitas, Bovarys, Capitus e Gildas. Carmens, Ritas, Irenes e Carolinas também já passaram por minhas mãos como mulheres de carne e osso.

Também como todo homem, já conquistei mulheres impossíveis, daquelas que nunca se imagina conseguir. Já perdi meses desejando mulheres fáceis, mas que prefeririam ir pra cama com febre do que comigo. Já desperdicei o tempo e o amor de moças fenomenais, e já sangrei por várias outras, que nem sempre mereceram meu sentimento parco e sofrido. Decepcionei mulheres porque elas achavam que nunca conseguiria deixar de ser libertino, ou porque perceberam que eu não poderia ser tão canalha quanto elas esperavam.

Já imaginei o amor como um jogo de poder e posse, onde valia mais a hierarquia do que a sinceridade. Tive amores desses do estilo Clarice e Sessão da Tarde, e outros amores de Leminski e Elis. Já classifiquei mulheres em números ordinais, mais do que pelo prazer da sua companhia, e fui aprendendo com a experiência a perceber as mulheres muito mais do que a maioria dos homens. Deu pra sacar muito cedo que, mesmo quando acreditei que as colecionava, era eu quem fazia a sua vontade. Aprendi a amá-las pelos detalhes, por coisas que nem elas percebiam que tinham. Hoje me apraz tanto um belo sorriso quanto um lindo traseiro, gosto tanto dos olhos que brilham quanto dos que flertam.

A vida claro, me deu uma filha, como eu sempre quis, e cuidou para que eu não pudesse viver sem ela, pois meu destino sempre foi ser escravo de uma mulher. E o meu sonho é que, quando a minha pequena crescer (e falta tão pouco), com a beleza da mãe, e os olhos verdes que ela roubou não sei de onde, vai fazer a alegria e o inferno de outros pobres homens. Poucos, se não for pedir muito. E vai ser feliz errando, como foi o pai dela, porque essa é a maldição da minha hereditariedade.

Lost in Translation*

2011-02-08T03:18:00.000-02:00

Acabei de assistir Biutiful do Iñárritu e fiquei encucado com uma coisa, que achei interessante de dividir. Não tem nada a ver com as implicações filosóficas do filme, porque procuro me abster de fazer resenha no blogue, a não ser quando acho absolutamente indispensável. O que me chamou a atenção foi a felicidade de não terem traduzido o título do filme.

De inclinação mais pragmática do que obstinada, nunca me preocupei muito em estudar exaustivamente as línguas. Falo inglês o suficiente pra fazer compras em Nova York e espanhol apenas pra assistir tango em Buenos Aires. Por isso acredito que várias gafes de tradução devem ter-me passado incólumes, principalmente as mais elaboradas, que a galera do Itamaraty costumava discutir nas mesas de boteco.

Mas título de filme e música é um caso à parte. Tá sempre na cara. O sujeito aqui no Brasil pega o filme ou a letra pra traduzir e fica imaginando se a galera, que ele imagina que seja subtancialmente mais imbecil que a do estrangeiro, vai entender a coisa do jeito que está. Aí sempre saem umas pérolas.

Tem aqueles que tentam explicar o filme em uma sentença. Jaws, por exemplo, virou Tubarão. Nada grave, mas acho que se estivese escrito Mandíbulas no cartaz do filme, já daria pra entender. Se o cara quisesse que o filme se chamasse Tubarão, chamaris de Shark, eu imagino. Tem também os epítetos dispensáveis, completando o título original: Pulp Fiction - Tempo de Violência, e JKF - A Pergunta Que Não Quer Calar.

E tem os que simplesmente cagam pro significado original. O verso original de Hey Jude passou de "remember" para "esqueça" na versão do Zambianchi, e o refrão de I'm a Believer dos Monkees, Lulu Santos traduziu como "não acredito". Annie Hall, do Woody Allen, sabe-se lá por que, virou Noivo Neurótico, Noiva Nervosa. E não é só no Brasil que dá pra encontrar essas bizarrices. Em Portugal, U Turn, do Oliver Stone, é SEM Retorno!

Um amigo meu, esse sim estudioso de quase todos os idiomas do mundo, me confessou uma vez que de todas essas parvoices, as que mais o irritam são aquela traduções em que os caras simplesmente colocam uma palavra qualquer seguida da expressão "da pesada" ou "do barulho". Os exemplos são quase infinitos: Uma Família da Pesada (Family Guy), Um Tira da Pesada (Beverly Hills Cop), Uma Arma do Barulho (Gotcha), Férias do Barulho (Private Resort), e por aí vai.

Tirando por alguns dos exemplos anteriores, não duvido que Biutiful, se resolvessem traduzir, poderia se transformar em algo como Bunito ou Coisa Marlinda.

* A título de curiosidade, Lost in Translation é o nome de um filme da Sophie Coppola que no Brasil é conhecido como Encontros e Desencontros.

Filma nóis, Galvão!

2011-01-18T23:48:00.001-02:00

Certa vez conheci um produtor musical cuja maior conquista profissional, como ele mesmo alardeava, era ter quase descoberto a Maria Gadu para o mundo. Segundo ele, pessoas próximas o alertaram que havia uma menina muito talentosa tocando num bar na Barra da Tijuca. Por um motivo que não achei importante gravar na memória, o coitado faltou à apresentação da moça, outro produtor musical aproveitou a chance e nosso herói continuou sendo o merda de sempre.

Minha mãe tem uma foto onde ela aparece pendurada no ombro do Lula. Pelo que sei, foi num desses eventos que o ex-presidente costumava aparecer, tipo inauguração de obra em andamento, e juntava um monte de funcionários públicos de esquerda, que o consideram um pop star, quase um santo. Aí ficava um monte de gente pulando no pescoço dele e, se desse sorte, algum outro doido tirava uma foto. Não teve discussão filosófica, lição de vida, somente uma fração de segundo. Mas de qualquer forma, a tal foto foi sistematicamente distribuída nos e-mails da minha família, com textos de exaltação e como prova incontestável do caráter probo do conhecido político.

Por que nos dão satisfação essas manifestações? Qual a importância de eternizar um momento que não significou nada? Temos prazer em dizer: "Meu irmão é conhecido do motorista de Fulano" ou "Você não vai acreditar, ficamos no mesmo hotel de Sicrano". Já perdi algumas horas pensando sobre isso e não me vem nenhuma explicação satisfatória. Talvez nos seduza a informação meramente por ser pitoresca, tavez acreditemos na elevação espiritual que um momento cmo esse possa ter. Não sei e não me interessa.

De minha parte, pouco me apetecem essas demonstrações de fidalguia, principalmente as extremamente efêmeras. Se o Selton Mello viajar na avião ao meu lado, parabéns pra ele. Vai receber o mesmo tratamento que eu daria a uma pessoa comum: o completo desprezo pela sua existência. Desde, é claro, que não colocasse o braço no meu encosto. E, ademais, acho que tanto ele quanto o Lula ou a Maria Gadu teriam muito mais sorte em me conhecer do que o contrário.

Claro que eu tenho ídolos. Quase todos mortos, infelizmente. Mas se fosse pela tietagem, teria que valer a pena, como momento. Pra me mobilizar a tirar uma foto, puxar conversa, teria que rolar um desenho autografado do Laerte, uma discussão teórica com o Paulo Medes da Rocha, uma noite de maconha e rum com o Pedro Juán Gutiérrez. Sexo com a Marisa Tomei tamém seria uma boa pedida.

Nas minhas idas ao Rio, não raro topávamos com o digníssimo Chico Buarque de Hollanda, em seus shorts (esses não tão digníssimos), fazendo sua caminhada diária no calçadão do Leblon. Para valer o esforço de levantar do quiosque onde eu me encontrava e importuná-lo, só se ele estivesse de violão em punho, pronto pra tocar "Caçada" só pra minha galera. Ou, ainda, se ele sentasse na nossa mesa pra tomar umas com a gente. Se resolvesse pagar a conta então, melhor ainda. E aí eu até deixaria ele contar a história de como me conheceu pros netos.

Core

2011-01-12T04:53:00.004-02:00

Bem-vindo ao meu planeta. Não é um astro especial, incomum. Não possui anéis reluzentes a sua volta, tampouco brilhos espetaculares ou órbitas erráticas dignas de nota. É um planeta pequeno, afastado de sua estrela, acanhado como milhares de outros dispersos pelo universo afora.

Não há vida em sua camada externa, tampouco atmosfera respirável. Somente uma crosta escura, espessa e rugosa, com aspecto de sangue seco, endurecida pela expectativa dos desastres que não ocorreram. Seu relevo desolador e acidentado é eventualmente escariado por cicatrizes e sulcos, cujo tamanho não justifica a robustez do manto. A casca do meu planeta aguarda a colisão de um cometa que nunca vem. Pulsa e lateja, algumas vezes como um botão em flor, outras feito uma chaga infecta.

A segunda camada é macia e branca, e jaz protegida pela solidez do nácar que a envolve. É amorfa e mole, e tornou-se tão vulnerável que provavelmente uma mera brisa bastaria para produzir-lhe mágoa. Nessa camada poderia crescer a vida, mas não lhe alcança a luz do sol para aquecer os corpos, e as sementes permanecem, então, latentes, esperando para acontecerem.

O estrato seguinte é um turbilhão alucinado de ventos provenientes de memórias e medos. Alísios que correm a velocidades assustadoras carregam a expectativa do pior das pessoas, e alimentam a dureza da camada externa. Nessa camada são gerados os golpes que poderiam acontecer, as traições que poderiam me magoar, as derrotas inevitáveis. É a área onde o futuro do pretérito, ao som do ulular dos ventos, personifica o presente do indicativo.

Por fim, resta o núcleo. Feito de amigos e amores, de infâncias e famílias, quente e denso, como uma floresta tropical. Nesse núcleo encontram-se os mares, os desertos, as matas, a montanhas. É nele que se acham os povos, as canções, os sorrisos e as vitórias. No coração do planeta há calor para o seu sistema inteiro. É capaz de atrair as luas e orientar as estrelas.

Contudo, no centro do astro, o coração dorme. E o meu planeta vive em órbita estacionária, sem invernos ou noites, mas sem vida e sem luz.

Overture

2010-12-13T02:37:00.002-02:00

Ai, minha amada, quando tu vieres me encontrar, não me busques olhando para o alto, porque lá tu encontrarás somente os que voam, e saibas que tenho os pés melancolicamente ancorados à terra. Não demores tua vista nos pedestais das praças, nos obeliscos, nos monumentos, pois estes são reservados apenas aos heróis da pátria, e tudo que pude fazer foi tentar ser eminente em minha própria vida. Não folheies os mapas, os livros de História, porque tu sabes bem que eles foram escritos por aqueles que ganharam as guerras, e minhas batalhas foram miseravelmente ridículas para figurarem entre vitórias.

Se tu quiseres me achar, amada minha, procura-me nos olhos dos meus filhos, nas lágrimas dos familiares, pois foi a eles que atingi com mais ardor com os labéus da minha existência. Tu me encontrarás mais facilmente entalhado no coração dos que amei do que nos bustos dos panteões do mundo. Busca-me no farfalhar das asas das borboletas de teu próprio estômago, nas tuas mãos transpirantes, que me perceberás com mais facilidade do que nos cartazes dos musicais ou nos créditos finais dos filmes. Não esperes ouvir meu nome nos Caetanos, nos Nerudas, nos malditos, pois ele só estará presente quando os Joões fremirem, quando as Marias chorarem.

Melhor será ainda - amiga querida - que não necessites campear-me. Quando a vida cansar de evitar-nos, tu me acharás logo ali, sentado próximo ao lugar comum, abancado no centro de onde tu nunca pensastes em investigar. E aí serão escritas as nossas histórias, erigidas as nossas estátuas, crescerão as nossas asas. Exatamente como tu nunca esperastes, e como eu jamais soube escrever.

O sistema não quer que eu case

2010-12-02T02:57:00.002-02:00

É isso mesmo que você leu. Esse texto vai parecer um pouco paranoico, mas parece mesmo que o sistema não quer que eu case. Nem você ou qualquer outro, aliás. Não que não vá acontecer, mas se lograrmos esse feito, estaremos nadando contra a maré. Muita gente conseguiu e consegue, tentando bem menos, reconheço. Mas, analisando bem, temos sidos compelidos paulatinamente à misantropia.

Senão vejamos: antigamente, a gente tinha um carro por família, mesmo as maiores, e, quando muito, tinha uma só TV em cada casa, na sala de estar, que todo mundo se embolava pra ver a novela, e depois do Jornal da Globo saía do ar e babau. Telefone (lá em casa chegou a ter um daqueles de manivela) era coisa pra rico e o jeito era ficar perto do aparelho ou decifrar os recados que a empregada deixava. Hora do almoço e do jantar era sagrado e a gente morria de fome até o pai e a mãe chegarem em casa pra gente poder comer todo mundo junto. Férias era pra onde meu pai decidisse, que era ou a casa da minha avó ou uma praia onde algum amigo tivesse casa, e nunca tive ideia de que a gente tivesse opção pra ir pra outro lugar com outras pessoas.

Eu sou fruto dos tempos modernos, e nem estou aqui pra reclamar, mas a verdade é que no interregno de apenas alguns lustros, mudou todo o esquema. Cada adulto economicamente ativo, hoje, tem que ter o seu próprio automóvel, e cidades como Brasília já têm quase um carro para cada dois habitantes, se não me engano. Como arquiteto, acompanhei a evolução da TV na sala de estar para a criação da sala de TV (que geralmente dividia espaço com o quarto de hóspedes), depois, finalmente, para a invenção do famoso home theater. Os quartos, que antes eram comuns a todos os filhos, e acolhiam, além das camas, nossas escrivaninhas e os segredos e cumplicidades dos irmãos, agora comportam uma única pessoa, acompanhada de seu respectivo closet, seu banheiro, seu home office com seu próprio computador e, é claro, sua TV, já que é um saco dividir o tal home thater com o resto da família.

Parece desabafo de velho, daquele tipo "no meu tempo era melhor", mas o meu ponto é justamente o contrário. Moro num flat pequeno (não minúsculo), com cozinha americana, estar, closet, quarto, banheiro e varanda. Aliás, alguém já teve a curiosidade de perceber como aumentou a oferta de kits e flats? E isso me basta. A cozinha não permite que a gente espere a mãe fazer bolinho de chuva e peça pra raspar a massa crua da tigela, e a mesa de jantar é somente uma bancada com banquetas altas, o que me faz preferir comer sentado na cama vendo televisão, mas posso viver tranquilamente assim. O meu carro é mais batido e sujo do que o aconselhável, mas me leva e traz pra qualquer lugar em qualquer horário, fazendo com que eu não dependa de ninguém, mesmo daqueles em quem eu mais confio. Até minha cama, que em algum ponto deixou de ser de solteiro porque o tamanho já não bastava, continua sendo suficiente somente para mim, e o mero fato de alguém invadir esse meu espaço tão íntimo por mais tempo que o essencial já me causa desconforto.

Todas essas facilidades acabam fazendo com que a gente ache que não precisa de ninguém. Não precisamos confiar no analfabetismo funcional da empregada para anotar nossos recados. Não precisamos de carona, palpite, não nos submetemos à vontade dos nossos próximos, não precisamos fazer concessões. E nos viciamos nessas liberdades. Claro que desejamos contato humano, mas em certas horas até isso pode ser doloroso. Ansiamos por companhia, desde que em pílulas. Queremos viajar, conhecer o mundo inteiro, mas o melhor momento da viagem é a volta pra nossa casinha. E aí, na hora que conhecemos alguém, e se abre a perspectiva de abandonarmos nosso pequeno reino, é preciso muita coragem e muita certeza. Eu mesmo já fui testemunha e vítima de como nos tornamos pragmáticos até para o amor. Casamos pra dormir em camas, morar em casas separadas. Planejamos uma família pra acontecer depois do sucesso profissional e financeiro, que às vezes não chega nunca.

E agora vem a paranoia: o sistema não quer que você morra sozinho, mas quer que você consuma mais e mais. E pessoas sozinhas (em seus mundos, pelo menos) compram muito mais do que juntas. Uma família em que todo mundo vive isolado precisa de uma TV pra cada quarto, um computador, um carro, um sonho, um espaço. Um apartamento para um casal é mais barato do que o meu flat e a kit da mulher que o universo me reservou. É conveniente pro sistema que eu viva e morra sozinho, e que eu beba e tome remédios pra aplacar a ansiedade e depressão dessa nova condição. E por aí vai, os exemplos são inúmeros.

Logicamente que ninguém é obrigado a viver segundo essas indicações, e eu mesmo já disse lá em cima que muita gente faz isso. Provavelmente, minha vida de solteiro vai ser mais consequência das minhas idiossincrasias do que das vontades de um monstro abstrato que eu criei como justificativa, mas, assim como em várias outras áreas, não custa nada lembrar como nossa vida moderna está apontando contra nossa tendência gregária natural. Além disso, não estou aqui pra falar mal de mim, que até o momento, tenho sido o melhor roommate que eu poderia querer. Depois, no fim das contas, também tenho meus sonhos, espero meus cavaleiros, e quero acreditar que, como cantava a Bethânia, "toda razão, toda palavra, vale nada quando chega o amor".

Os Dez Mandamentos

2010-11-19T01:10:00.035-02:00

Ato I. Deus e Moisés no alto do Monte Sinai.

Deus: Diga lá, Moisés!
Moisés: Oi, Deus...
D: Como é que vai essa força?
M: Meio cansado de subir esse monte toda hora.
D: Calma que tá acabando. Preparado?
M: Preparadaço. Cadê as tábuas dos mandamentos?
D: Tábua. Coube tudo numa só. A outra encostei aqui no canto.
M: Só? Eu tava pensando nuns seiscentos e poucos mandamentos. Mas como o Senhor fez pra caber todas as Tuas ordens num mísero pedaço de pedra?
D: Não tem muitas ordens não. Deu até pra esculpir em letra grande. Na verdade, é só essa aqui, ó.
M: "Faz o que tu queres, pois é tudo da Lei"?!?!
D: Legal, né? Acho que dava até música...
M: Mas, Senhor?! O Senhor deve estar de sacanagem comigo. Tem uma penca de judeu faminto me esperando lá embaixo, no deserto. Eu jurei que ia rolar uma revelação! Tem que ter um mise-en-scène, caceta! O que eu vou dizer pra minha mãe?! Joga um trovões e uns raios aí, pelo Seu amor! A sarça ardente! Cadê a sarça ardente?!
D: Deixa disso, Mô. Não precisa, deixa a negada ser feliz. Cada um no seu quadrado.
M: Mas isso é inaceitável!!! Deve ter mais alguns mandamentos para colocar. Bora colocar um sobre não cobiçar a mulher do próximo, porque acho que um escravo do Hur tá crescendo o olho pra cima da esposa do Aisamaque, ainda vai dar chabu.
D: Nops, deixa do jeito que tá mesmo. A gente fica proibindo demais, depois essa gurizada acaba crescendo rebelde. Eu vi isso na Supernanny.
M:O Senhor não tá entendendo. Ser humano é bicho ruim, precisa botar limite senão vira bacanal. Vamos proibir assassinato, roubo e mentira, pelo menos.
D: E por acaso precisa escrever isso numa pedra? Todo mundo já sabe dessas coisas. Esquece isso, garotinho. Agora desce lá, que eu tenho que dar uma geral aqui no meu pedaço.
M: Bom, já que o Senhor já bateu o martelo, posso pelo menos usar Seu banheiro divino?
D: Claro! É no fim do corredor, só toma cuidado que o chão da sala tá cheio de poeira e lasca de pedra.
***

Ato II. Deus sozinho no Seu apartamento no dia seguinte.

Deus: Ué? Cadê meu cinzel? Eu podia jurar que tinha deixado ele aqui em cima da mesa... Pensando bem, também não vejo minha outra Tábua da Lei desde ontem...

Associação dos Adoradores de Esfinges

2010-11-11T15:31:00.001-02:00

" Entre os desejos e as realizações destes, transcorre toda a vida humana"

Arthur Schopenhauer, patrono da Associação dos Adoradores de Esfinges

- Bem-vindo à reunião aberta semanal da Associação dos Adoradores de Esfinges. Como todos sabem, essa é uma irmandade de homens e mulheres que compartilham suas experiências, forças e esperanças, a fim de resolver seu problema comum e ajudar outros a se recuperarem dos efeitos dessa síndrome tão comum nos dias de hoje. Adorador de esfinges, para quem está conosco pela primeira vez esta noite, é aquele só quer o que não pode ter. Depois, quando o objeto de desejo deixa de ser proibido ou impossível - ou seja quando não há mais esfinge - o interessa acaba e ele se volta pra outra cruzada quixotesca qualquer. Os portadores dessa doença sofrem diuturnamente, pois qualquer acontecimento cotidiando pode se transformar num objeto de calvário. Um adorador de esfinges, em estágio terminal, quer pintar O Nascimento de Vênus, escrever Crime e Castigo, descobrir a cura da solidão. Apaixona-se por atrizes de cinema, musas da literatura, mulheres que passam velozmente nas janelas dos ônibus, que sentam na poltrona ao seu lado no teatro. Um adorador de esfinges quer morar nas highlands escocesas, nos desertos da África, nas neves do Tibet. Quer ficar só quando está entre outras pessoas e chora de solidão quando o telefone não toca à noite. Essas pessoas tendem a ser depressivas e a viver eternamente insatisfeitas. Por essa razão estamos aqui hoje para consolar essas pobres almas atormentadas, não é mesmo, meus amigos? Passaremos agora para o testemunho dos nossos participantes. Alguém quer começar?

- Boa noite, meu nome é Marcelo e eu sou um adorador de esfinges...

Little Women

2010-10-29T17:42:00.001-02:00

Passavam os dias a tricotar, as mulheres da minha família. Minha mãe, minha vó, minhas tias e madrinha. Não só tricô, na verdade, mas uma infinidade de trabalhos manuais: crochês, bordados, macramés, pequenos consertos em roupas. Gastavam eternidades de olhos baixos, por vezes semicerrados, perdidas em suas próprias divagações, imaginava eu.

Intrigavam-me tanto essas mulheres que - como boa criança - resolvia importuná-las sempre que podia, a tentar descobrir a mágica daqueles pequenos trançados. Cercava-as com olhos demasiadamente castanhos e grandes, rodeados pelas bochechas rosadas (sim, eu fui uma criança fofa, apesar de tudo). Colocava minha cabeça redonda na frente das agulhas e das telas, puxava com falso desinteresse os fios, até conseguir ser inquirido sobre minha reais intenções. Dessa maneira, minhas avós pacientemente, introduziram-me - para desespero de meu pai, imagino - aos princípios básicos do crochê e do bordado, e ensinaram-me a cerzir pequenos tecidos, prender botões. Essa aprendizagem me foi útil em vários momentos da vida, e até hoje consigo coser, ainda que de maneira rudimentar, alguns rasgos das roupas da minha filha, quando necessário.

Mas até hoje me pergunto o que pensariam aquelas mulheres tão caladas naquelas horas, tão circunspectas, que em outras ocasiões mostravam-se até boquirrotas, gargalhando muito alto, como boas correntinas e italianas? Tempos depois, em meus delírios, imaginava que estariam a desfiar, juntamente com os novelos, os destinos de nossa família, utilizando a artimanha da boçalidade dos trabalhos manuais para preservar em nós, homens, a ilusão de que mantínhamos as rédeas de nosso heterogêneo rebanho.

Quem desconfiaria, afinal de contas, de mulheres a tricotar como vacas ruminando, mesmo que dessa atividade decorressem muito mais colchas e toalhas do que o realmente necessário, pulôveres com mangas inimaginavelmente extensas, e rendas que pipocavam em qualquer pedaço de fazenda se apresentasse nu pela casa. Nomes completos em uniformes e cuecas, toucas e luvas coloridas como árvores de natal sempre apareciam, e até os próprios enfeites da árvore, por que não dizer?

A revolução dessas mulheres obviamente não veio. O tempo passou, inexorável e impiedoso. Nenhuma delas foi presa pela ditadura, nenhuma assanhou os cabelos nos anos sessenta, nem conheceu outro mundo que não a circunscrição imediata de nossa família. E passaram, enfim, aquelas mulheres, ano a ano, pouco a pouco, uma a uma. Passaram também minha infância, minha terra, minha família.

A realidade, muito mais do que o tempo, encarregou-se de afastar-me dessas mulheres. Minhas experiências e objetivos distanciaram-me inapelavelmente de meu passado, deixando apenas uma lembrança tênue daquelas telas e novelos. Entretanto, sempre que vejo - o que é cada vez mais raro - uma mulher perdida em si mesmo a movimentar sistemática suas agulhas, fico a imaginar por onde andarão seus pensamentos, e se suas aspirações serão mais ou menos ambiciosas que as das mulheres da minha família.

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

2010-10-19T18:32:00.001-02:00

Me disseram pra ter medo de ladrão, de guerra atômica, de barata, de fantasma e de gonorréia. Pra ter muito cuidado com os carros, com avião e elevador. Me ensinaram a ter fobia de morrer sozinho, e a ter aversão a multidões e compromisso. Me cagaram todas as regras pra me deixar com medo de açúcar, de sal, de coca-cola, de gordura hidrogenada, de fogo, de terra, e de altura. Me disseram pra nunca, nunca mesmo, falar com estranhos.

Me ensinaram a sentir vergonha do meu corpo, dos meus prazeres, dos meus sentimentos. Me condicionaram a dissimular o que eu penso pra evitar que riam de mim. Me contaram que eu não podia achar um amigo bonito. Me explicaram que macho deve ter vontade de trepar todo dia com o maior número de mulheres possível. Me ensinaram também que homem era um animal poligâmico e mulher, bicho abstêmio.

Me adestraram a sentir culpa por não querer almoçar com tanta fome no mundo. Me confundiram ao me explicar a lógica distorcida pela qual algum menino pobre ficaria com os meus presentes caso eu não me comportasse. E eu fiquei com raiva do menino pobre. Me explicaram que era pecado eu sentir tesão pelas minhas vizinhas e primas, e que eu ia pro inferno se continuasse com aquela semvergonhice no banheiro.

Me contaram que eu devia respeitar os mais velhos, mesmos os mais cretinos, como se velhice fosse necessariamente sinônimo de sabedoria. Me deixaram bem claro que antiguidade é merecimento. Me deram a missão de absorver as hierarquias, e aceder a chefes e colegas de trabalho imbecis. Me coagiram tanto a respeitar famílias, Estados, Igrejas, professores, trânsito, maiorias e minorias, que sobrou muito pouco tempo e vontade pra respeitar a mim mesmo. Me disseram que pra acreditar em Deus não é preciso prova de que ele existe.

Me mandaram escovar os dentes quatro vezes ao dia e agora descobriram que o negócio mesmo é limpar a língua. Juraram que menino não chora, que brinca de carrinho e joga futebol. Me ensinaram que bom mesmo é querer tudo que agente não tem, e que um remedinho barato pode curar a frustação de viver sem satisfação. Me fizeram esperar anos pra ser adulto só pra depois passar horas querendo ser criança de novo.

E agora, tudo que eu mais queria era esquecer de tudo e começar de novo....

Carpinteiro do universo

2010-10-01T09:22:00.004-03:00

Melhor ainda do que fazer algo produtivo, pra mim, é a oportunidade de corrigir pequenos defeitos nas coisas já realizadas. Não que eu saia fazendo isso por aí, que não sou doente. Imagine um cara no ônibus ajeitando a gola da sua camisa, ou colocando a etiqueta pra dentro. Meio freak, né?

Mas se, de repente, eu pudesse sair por aí aperfeiçoando algumas pérolas da arte universal? Seria perfeito, não é?

No fim da década de 1930, por exemplo, eu poderia encontrar o Ari Barroso, em casa, compondo Aquarela do Brasil:

- Porra, Ari! "Meu Brasil brasileiro" vá lá, mas "coqueiro que dá coco"???? E coqueiro vai dar jaca, Ari? Além disso, que diabos quer dizer "merencória"? E "inzoneiro"?

Ou então, conversando com Paulinho da Viola, sobre Foi Demais:

- Paulinho, eu sei que você é gênio, mas "retraçar novamente" fica ruim, cara! O prefixo "re" já significa "de novo", entende? Você nunca leu o Pasquale?

Eu seria odiado pelos artistas, apesar de só querer fazer o bem. E é claro que, eventualmente, eu acabaria passando dos limites:

- Sei não, Pablo. Guernica é um nome feio pra caramba, você não acha? E aquele touro no canto, ali. Tá parecendo a logo do Porcão, Pablito!

E aí eu seria encontrado morto num gueto de Madri, empalado por um pincel manchado com tinta cinza.

Fóssil

2010-09-19T19:46:00.000-03:00

Brasília amanheceu hoje envolta em névoa. Quando acordei, pensei que era só neblina e me senti até um pouco aliviado. Quando chove, depois desses meses de seca, me sinto um pouco melhor. Mas - fiquei sabendo depois - era só a fumaça do incêndio no Parque Nacional. As árvores estão em chamas. A cidade está sufocante, eu estou sufocando, e não sei bem se é culpa do fogo. Acordei com a garganta ressecada, mas preocupa-me ainda mais a milha alma. Estou percebendo uma casca estranha, grossa como betume, crescendo à minha volta. Talvez eu já tenha incendiado e seja agora somente um toco carbonizado, um mero resto fossilizado do que já fui um dia. Quando chover - espero - as coisas devem melhorar. Mas dentro de mim é sempre esse deserto...

O moço das estrelas

2010-09-05T02:43:00.003-03:00

O moço das estrelas disse que eu sofreria um acidente de carro no fim de agosto. Fiquei feliz por ele ter errado. Muito por causa do carro, claro, mas ainda mais porque o moço das estrelas errou tudo mais que predisse. O moço das estrelas disse, ainda, que eu seria milionário, trabalharia com artes, moraria numa linda villa (provavelmente italiana) e viveria das coisas da terra. Que eu conheceria algumas mulheres interessantes esse ano, andaria de carro esporte, morreria do coração e teria alguns problemas financeiros durante a vida. Nada contra, todo mundo quer ser rico e feliz. Mas o moço das estrelas avisou também que eu nunca teria um amor pra vida toda, e aí eu fiquei muito feliz que o moço das estrelas tenha errado em todas as suas profecias, porque prefiro viver à míngua tocando cajón num metrô em Buenos Aires do que ser milionário e sozinho.

Já me disseram algumas vezes - e é provavelmente verdade - que o que eu quero não existe. Ou pior, que eu não tenho o que é preciso pra ter alguém ao lado. Mas agora que eu enganei as estrelas, não custa nada continuar tentando. E, assim, vou enganando os espíritos, as pedras, as certezas, as tabelas. Fácil, fácil.

Todo dia ele faz tudo sempre igual*

2010-08-29T01:18:00.001-03:00

Acordamos cedo, todos nós, ainda sonolentos, com os cabelos desgrenhados e olhos inchados cheios de remela. Pela manhã, quase não temos diferenças a acertar, quase nada a declarar uns aos outros e pouco a dizer que venha a acrescentar alguma coisas às nossas vidas.

Ao sairmos de casa é que as coisas vão acontecendo. Primeiramente, o Marcelo-filho precisa passar na casa da mãe pra buscar alguns papéis do apartamento que ela comprou e deixar em algum cartório ou coisa que o valha. O Marcelo-dono-de-casa concorda, porque pode aproveitar e deixar umas roupas na lavanderia que fica perto da casa da mãe. O Marcelo-funcionário, que ficou aborrecido com a enrolação dos outros dois, pode então rumar pro trabalho, onde te mque terminar relatórios, escrever memorandos, montar documentos técnicos eainda projetar a sede regional do seu órgão em algum lugar esquecido no Brasil. Nem bem inicia seu trabalho, nosso herói é interrompido pelo Marcelo-arquiteto, que precisa visitar uma obra do outro lado da cidade e não pode fazê-lo em horário de almoço porque o Marcelo-amigo reservou um tempinho pra rever uma antiga colega de faculdade.

Após voltar da visita àa obra e passar o comando de volta ao Marcelo-funcionário, o Marcelo-arquiteto está de prontidão novamente, dessa vez junto com o Marcelo-filho, para definir com um empresa de móveis planejados a cozinha do apartamento da mãe. Quando ele finalmente volta do trabalho, o Marcelo-amigo e o Marcelo-pai estão esperando ansiosamente, pois o pessoal está jantando no Haná e quando chegar em casa, precisa(m) jogar umas partidas de damas pela internet com a filha. Enquanto isso, o Marcelo-dono-de-casa aproveita os curtos intervalos para dobrar a roupa e lavar a louça do dia.

Terminadas todas nossas missões, eu e todos nós (eu não tão senhor deles), caímos na cama com a sensação de dever cumprido para alguns e a ansiedade de não ter podido resolver tudo para outros. Mas felizes por estarmos inteiros (se pequenos pedaços podem realmente considerar-se inteiros) recolhidos aos nossos lençóis, sócios-diretores do mesmo corpo. Se ele não pode ser inteiro de cada um de nós, pelo menos delegamos pouco espaço ao Marcelo-filho-da-puta-sem-coração, ao Marcelo-desempregado, ao Marcelo-serial-killer, ou outro qualquer.

Pelo menos por enquanto, que é o que importa.

*texto recuperado de tempos de antanho

Secretária eletrônica

2010-08-22T14:22:00.003-03:00

Desculpe, mas hoje não estou em casa. Aliás, não estou e não sou. Hoje não quero pensar em nada.

Não quero pensar nos olhos da um-dia-amada, que refulgiam e acendiam todo o mundo. Nem quero saber dos olhos verde-pálido da hoje-amada, desses que inspiraram o Lou Reed. Não quero saber de sangrar, não quero pensar em desculpas pra dizer às pessoas que não amo.

Não quero pensar em Deus, ateísmo, mediunidade, niilismo. Não quero esperar o céu, não quero temer o inferno, muito menos caçar fantasmas. Não quero pensar em Nietzsche, Fitche, Habermas. Filosofar em alemão nem a pau. Não quero ouvir Jeff Buckley cantar Hallelujah, Leonard Cohen sussurar "Waiting for the Miracle", nada dessas coisas.

Hoje não quero pensar em trabalhar. Não erigirei castelos, pontes, masmorras. Não quero pensar em futuro, presente, lembrar do passado, bolas! Não farei projetos, não traçarei metas, não elucubrarei sobre o que já foi. Não quero pensar em comida, companhia, amizade. Notícias do mundo, passem ao largo, por favor.

Hoje vou ficar deitado, não sairei de casa. Quero que meus músculos doam de não fazer nada. Vou deixar a TV ligada, mas nem penso em assistir nada. Vou ficar de olhos fechados, olhando pra dentro.

Hoje não quero nem pensar nos porquês. Não quero nem pensar nas consequências. Ter idéias pra quê? Me deixe, que hoje eu só quero não ser por alguns minutos. Mas amanhã estou de volta, deixe seu recado após o bip...

Iniciando

2010-08-13T16:20:00.000-03:00

Andava meio parado, sem saber o que escrever ultimamente. Achava que era porque andava feliz, e escrevo melhor quando estou na merda, isso é um fato. Mas também é porque minha vida estava muito parada, só trabalho, livros e bares com os amigos.

Acho que essa nova fase vai ser boa nesse sentido. Sacudir a poeira, trabalhar menos, correr mais atrás. Cortar gastos, ficar mais em casa, projetar mais, quem sabe dar aulas. Aproveitar pra colocar antigos planos em ação, se der.

Boa sorte pra mim.

Com açúcar e com afeto

2010-07-04T10:24:00.003-03:00

O lugar se chamava Brandas. Ficava em Bento Gonçalves, minha cidadezinha natal, no térreo de um sobrado construído no início do século passado, a mais ou menos cinquenta metros da cabeça-de-porco onde eu morava de favor com um tio no auge da minha adolescência.

Tinha o glamour de um banheiro de churrascaria, a única preocupação estética do dono havia sido pintar as pesadas portas e janelas de um amarelo duvidoso e colocar um pequeno letreiro à entrada. Lá dentro não havia mesas, apenas um pequeno balcão em "L", pontuado por cinco ou seis banquetas altas, giratórias, desmisericoriosamente pintadas também de amarelo. As paredes eram revestidas com cerâmicas brancas, assentadas em diagonal até certa altura, o que ressaltava ainda mais o rejunte enegrecido pelos anos de gordura.

Era uma encabulada confeitariazinha no estilo alemão. A carranca do dono, que dava bom-dias como quem caga um tijolo, era compensada com folga pelos pedaços de torta, sólidos e gigantescos como blocos de mármore, que custavam na época mais ou menos a metade de uma passagem de ônibus. Nada de muitos remoques: somente quilos e quilos de doces de leite, chocolates, chantillys e pães-de-ló. Se a vontade fosse de algo salgado, havia pastéis à milanesa do tamanho de folhas de papel, e o vapor saído da enorme cafeteira medieval perfumava e aquecia docemente o ambiente nos piores dias do inverno glacial da Serra Gaúcha.

Deus sabe que sinto pouca falta do lugar onde nasci. Quase nenhuma. Hoje pela manhã, entretanto, fui à maior rede de confeitarias de Brasília, açoitado pelo vento matinal do inverno do Planalto Central, pra comer com dificuldade um cheesecake, que além de ter o tamanho de um cartão de visitas e o preço de um plano de saúde, tinha a consistência e o gosto de uma barra de manteiga. Nessas horas, sobretudo, bate uma saudades da minha terrinha pitoresca, com todas as suas esquisitices... mesmo que dure pouco.

Cinco

2010-06-26T02:35:00.000-03:00

Cinco últinos filmes que eu vi no cinema:

1 - Tudo Pode Dar Certo (muito bom!) 2 - Alice no País das Maravilhas (escolha da ex) 3 - Um Homem Sério (Coen genial) 4 - A Ilha do Medo (normalzinho) 5 - O Segredo dos Seus Olhos (Campanella mais denso que o normal)

Cinco últimos livros que eu li:

1 - O Crepúsculo dos Ídolos, do Nietzsche (pro mestrado). 2 - O Exército Iluminado, do David Toscana (tou viciado nele). 3 - Rosario Tijeras, do Jorge Franco (novo Garcia Marquez o caralho!). 4 - Um Rio Chamado Tempo, Uma Casa Chamada Terra, do Mia Couto (indicação da Maria). 5 - A Revolução dos Bichos, do George Orwell (que eu reli depois de aprender o que é comunismo).

Cinco coisas que eu gosto num programa a dois:

1 - Bom vinho. 2 - Boa comida. 3 - Boa conversa. 4 - Bom sexo. 5 - Boa noite e até a próxima!

Cinco coisas que me excitam:

1 - Seu mindinho. 2 - Seu vizinho. 3 - Pai-de-todos. 4 - Fura-bolo. 5 - Mata-piolhos.

Oração

2010-05-06T10:53:00.003-03:00

Eu agradeço a Deus pelos amigos que não leem Kierkegaard ou Rilke, porque nunca me faltaram nas horas de boa companhia e conversa. E eu preciso muito disso.

Eu agradeço a Deus pelas risadas diante das dificuldades, porque saber rir quando tudo está bem é tarefa pra qualquer um, mas é preciso um guerreiro pra gargalhar quando se está na merda. E eu acho meu sorriso lindo.

Eu agradeço a Deus pelo meu trabalho, porque o suor que eu derramo diariamente me dá a certeza de que posso ser bom em quase tudo o que faço, basta apenas a certeza de que sempre se pode melhorar. E eu sempre trabalhei pra ser o melhor.

Eu agradeço a Deus pelas porradas da vida, porque embora desperdicem meu precioso sangue e me levem ao chão em várias oportunidades, nunca são mais do que eu posso aguentar e me calejam pros próximos

golpes. E eu ainda tenho muito sangue a verter.

Eu agradeço a Deus. Pelos amigos, pelas risadas, pelo suor e pelo sangue. Todo dia. Quase.

A hora da ostra

2010-04-19T17:47:00.001-03:00

Que me desculpem os amigos que ligaram, que fizeram aniversário, que vieram de longe e contavam com minha visita. Que me perdoem os amigos que ficaram me esperando ou que esperaram algo de mim, mas a veia estourou novamente. Todas as minhas frustrações profissionais, familiares e afetivas vieram à tona, e, quando isso acontece, tenho consciência de que meu índice de insuportabilidade alcança níveis perigosos. O mínimo que posso fazer pelas pessoas que eu gosto é privá-las da torpe presença do ogro, pelo menos por alguns dias. Chegou a fase da ostra. Quando ela vem, não há Deus, não há ombro amigo, não há luz no fim do túnel que valha, e nem adianta vir com aquele papinho de "desabafa que é bom" ou "sou seu amigo nas horas boas e nas horas ruins". Preciso estar sozinho pra lamber minhas feridas. Me afasto pra morrer isolado, como faria um elefante centenário, porque não existe, afinal de contas, nada tão íntimo como a morte. Morrer, como sofrer aliás, devia ser, por força de lei, um ato reservado, sem platéia.

Mas logo logo eu volto, pronto pra próxima. Preciso somente de uns dias pra recuperar a paciência, colocar a casa em ordem. Sozinho. E quem sabe não seja esse também um dos problemas...

Futuro do pretérito

2010-04-06T03:02:00.007-03:00

Um dia desses, vou a Bogotá, fugir de mim. Fugir de você também, confesso, e de uma porção de outros enganos. E, no momento, meu coração está pendendo pra capital da Colômbia, não sei bem por quê. Penso em escrever um livro e a sombra do maestro Garcia Marquez far-me-ia bem, embora, pelo que me conste, tenha passado muito pouco tempo em Bogotá.

A verdade é que também não necessito da sombra de porra nenhuma. Se quisesse, poderia ir a Barcelona, ainda que o único escritor espanhol que conheça seja Cervantes. Os catalães são cheios de álcool e vida, e poderia acalmar meu espírito inquieto viajando pelos arrabaldes da Espanha. E sempre haveria Goya, Miró, Greco, Picasso e Dali. E Paco de Lucia e Estopa, claro.

Mas vou em busca da minha essência, ou seja, da merda. E merda eu posso encontrar em qualquer lugar, convenhamos. Menos em Montreal, talvez, que também é uma possibilidade que andei considerando. Não sei nem o que eu faria num país tão asséptico. Sou capaz de provocar uma infecção no Canadá. Só iria pra lá pelos festivais de jazz e pelo frio, pela proximidade de amigos queridos. Pra aprender a língua, quiçá. O fato é que Montreal já foi uma opção mais sólida, hoje esmaeceu um pouco.

Há ainda, Buenos Aires, sempre plena de álcool, cultura, vida e merda. Do jeito que eu gosto. E com a vantagem de termos a intimidade de anos de convivência. Fantasmas, teria vários: o tio Borges, Cortázar, Sabato. Poderia transitar por locais caros a mim, como a El Ateneo e o Malba. Montar um pequeno estúdio em Palermo, ou quem sabe Santelmo, se a coragem me assaltar, pra riscar algum conto.

Queria sumir, apagar meus rastros. Escrever outras histórias, não pela vergonha de ser o que sou, mas pela aventura de ser outra coisa. Se pelo menos eu não fosse tão covarde...

Apogeu e glória do homem solteiro no mundo pós-moderno

2010-04-04T18:16:00.012-03:00

- Bom dia, senhora!
- Bom dia, senhor! Em que posso ajudá-lo?
- Eu gostaria de devolver esse produto aqui.
- Mas, senhor, esta é a Madonna Hot 840, nosso melhor modelo de boneca inflável!
- Eu sei, mas mesmo assim gostaria de devolver.
- O senhor tem certeza? Nunca tivemos reclamações antes... O senhor seguiu as instruções direitinho?
- Minha senhora, eu li o manual inteirinho, mas mesmo assim não estou satisfeito.
-Incrível! O senhor me desculpe, mas precisamos fazer algumas perguntas para o servico de assistência ao consumidor da companhia. Do que o senhor não gostou propriamente?
- Bem, tem várias coisas. Pra começar, ela é muito carente, demanda muita atenção.
- Senhor, ela é apensas uma boneca.
- Eu sei, mas ela fica lá, pelada, me olhando de boca aberta. É muito pra minha cabeça.
- Mas, senhor, o único cuidado necessário é mantê-la longe do calor, passar lubrificante antes e lavá-la bem depois.
- Viu só!? É muita coisa Não estou preparado pra um relacionamento dessa magnitude, entende? E depois ela nunca está contente. É muita pressão...
- Senhor...
- É esse olhar, sabe? E essa boca... Parece que está o tempo todo perguntando "por que você não me leva nunca pra sair?". E na hora H, é como se dissesse "meu bem, hoje você não está nos seus melhores dias". É horrível.
- Veja bem, senhor...
- E por que ela te mque vir pelada? Com certeza deve ser pra me forçar a levá-la ao shopping. Aí ela vai passar mais de quatro horas lá provando todo tipo de roupa, pra no fim das contas levar um mísero trapo dois números menor do que o que ela deve usar, e quando chegar em casa vai começar a ladainha: "amor, essa roupa me deixa gorda?" É um inferno!!!
- Senhor, talvez bonecas não sejam mesmo o produto mais apropriado para o senhor. A política de devoluções da companhia não permite devolver seu dinheiro, mas o senhor pode levar outra mercadoria no mesmo valor.
- Hmmmmmmmmm, realmente nao sei... Não tenho idéia do que levar.
- Talvez o senhor prefira levar um vibrador.
- Mas o que é isso, minha senhora?!? A senhora perdeu a cabeça?!? está insinuando que eu sou o quê?!?
- Mas, senhor, pense bem: é uma peça simples, cabe numa gaveta. Não tem boca, não tem olhos. Não fala nem pensa nada. E o senhor não precisa ficar olhando pra ele o tempo todo. Nada de ser julgado nem sentir-se pressionado.
- Minha senhora, a senhora deve achar que eu estou louco.
- ... não precisa discutir relação, levar pra jantar, pagar as contas. Nada de ligar no dia seguinte, nem lembrar datas importantes. e pelo preço da Madonna Hot 840, o senhor pode levar esse kit top de linha, com acabamento cromado, que vem nesse lindo estojo estofado, tem wi-fi, um ano de garantia, bateria solar opcional e pode ser usado como abridor de garrafas também...
- Francamente, minha senhora...
- E na hora H o senhor não precisa fazer quase nada, É só ficar deitado.
- ...
- E tem mais uma coisa: se não der certo, o senhor não precisa se incomodar com pensão.
- Embrulha um com o estojo vermelho, por favor!

Garatuja

2010-03-26T03:36:00.004-03:00

Tem concessões que eu simplesmente não faço.

Eu não bebo vinho em copo de requeijão, não como yakimeshi com garfo e não afrouxo a gravata, porque acredito que o prazer de certas coisas não está somente em seu objetivo, mas também em seu ritual.

Eu não colo adesivos no carro, não faço notas em livros e não rasgo pacotes de presente, porque me apraz o estado imaculado de certas coisas somente pelo fato de assim estarem: imaculadas.

Eu não namoro meramente pra não ficar sozinho, porque sei que a pior solidão é aquela que a gente sente do lado de outra pessoa, e a pior saudade é a que temos de nós mesmos quando não nos vemos no outro.

Eu não dou conselhos e não julgo, porque tudo que eu acreditava certo há alguns anos hoje é baboseira, entendo que estar errado é parte do processo de ser humano, tenho poucas certezas e me estigmatiza a perspectiva de que amanhã tudo o que eu disse hoje possa não valer pra mais nada.

Eu sou somente o quê e onde estou nesse momento. E a única garantia que possuo é a de que amanhã não serei igual, mas continuarei sendo eu. Estou em constante transformação, muitas vezes evoluindo, mas outras só apodrecendo mesmo. Sou essa garatuja, essa expressão visceral, primitiva, em busca de arte-final. Pra sempre.

Sintonia Fina

2010-03-06T00:03:00.006-03:00

Deixa eu desfazer uma pequena injustiça que cometi uns posts atrás. Todo mundo sabe que não morro de amores pelo Nelson Motta, nem acho que descobrir o Lulu Santos ou comer a Marília Pêra transforma alguém em entendido de alguma coisa. Pra mim, a crítica musical dele é rasa e direcionada. Tá dito. Mas vale a pena perder uns minutos pra ouvir o programa que ele edita pro rádio, o Sintonia Fina. Aqui em Brasília, passa na Verde Oliva FM, três vezes ao dia. Através do programa conheci muita coisa que hoje ouço diariamente, como Gabriela Anders, Delikatessen, Fabiana Cozza, Alela Diane, etc. Além disso, pelo programa fiquei sabendo do disco novo da Roberta Sá, do projeto alternativo do Arnaldo antunes, da parceria antiga do João Donato com a Paula Morelenbaun, entre outros. Sempre vale a pena, e a gente filtra o que interessa. Pra quem se interessa, vale a dica, o link do site é http://sintoniafina.uol.com.br/. Ouça lá e depois me conta!

Veludo

2010-02-26T21:10:00.005-03:00

Hoje me convidaram pruma festa no Velvet Pub, que eu nem conhecia. Curiosamente, e com frescuras à parte, veludo é uma das palavras que eu mais gosto na língua portuguesa. Aliás, mais do que isso, talvez seja o conceito mais impregnado de referências agradáveis entre todas as línguas (que eu conheço, pelo menos).

Velvet, em inglês, me lembra do Velvet Underground, dos gênios Lou Reed e John Cale, da musíssima Nico e, por consequência, do pop Andy Warhol. Também na música, tem o Velvet Revolver, que é um Guns com o Scoot Weiland (ex-Stones Temple Pilots) cantando, e que eu curto. Por último, tem o belíssimo The Blue Velvet, filme clássico do David Lynch, que tem a Isabella Rosselini pra deixar qualquer um louco, tudo com a trilha sonora do Angelo Badalamenti, esquizofrênica como sempre.

Em espanhol, veludo se diz terciopelo, que deve ser o som mais sensual produzido pelos falantes desse idioma no interregno das suas vidas. Só a sonoridade da palavra - que é formada pela corruptela da expressão tercero pelo - já seria suficiente pra me levar ao orgasmo, mas ainda tem o bônus da memória da bandinha colombiana Aterciopelados, que eu adorava quando era mais novo.

Pra encerrar, tem velours em francês, velluto em italiano e samt em alemão, que eu descobri pesquisando na internet. E ainda, Janaína Boquinha-de-Veludo, dançarina de um casino clandestino que tinha na minha cidade natal, que sempre instigou minha imaginação até eu descobrir que a realidade era bem mais interessante...

O Vaso

2010-02-18T21:28:00.006-02:00

O Vaso está no canto da sala, sobre a adega climatizada, junto com as cerâmicas de Ouro Preto e as adagas de Cartum. É uma esfera perfeita, sulcado pela textura do barro que o compõe, e repousa tão sossegadamente em seu nicho que passa a impressão, algumas vezes, de estar coroando um altar ou coisa parecida.

O Vaso foi comprado no Rio de Janeiro, e apesar de não ter merecido um poema do Bilac, foi feito pelas mão de uma famosa ceramista e trocado a peso de ouro numa loja de decoração do Jardim Botânico. O vaso viajou de avião pra Brasília, protegido como uma criança, pelos braços zelosos do seu novo dono e por metros de plástico-bolha.

O Vaso é lembrança das melhores épocas com a bem-amada, e juntamente com o calendário do Gideon Gadan e o quebra-cabeças do Renoir, correu o risco de ser arremessado ao lixo na fase negra, mas atualmente ocupa seu espaço sem dor.

O Vaso é perfeito na forma, mas carrega o estigma terrível de ser parte de um amor falecido. O altar do Vaso já foi um mausoléu, mas hoje tenta ser nada mais que um vaso. Com minúscula. O Vaso é lindo, mas amaldiçoado. E - como eu - está condenado a ser uma forma plena somente de vazio...

Del amor y otros demonios

2010-02-13T13:21:00.001-02:00

O peso dos anos...

2010-01-20T21:31:00.005-02:00

Só quem passa por essa experiência pode saber realmente o que é ficar velho.

Acabei de voltar do shopping com a herdeira, onde acabei comprando um CD da Lady Gaga pra ela. Lady Gaga. Nada de Xuxa, nada de Backyardigans, essas coisas de criança. Barney, aquele dinossauro roxo mongolóide, então, nem pensar. Lady Gaga, entende? Daqui a pouco vai começar a vida noturna, namorados, essas coisas que acabam com o sono de um pai-múmia-ciumento-carente. É inexorável.

De brinde, ainda ganhei na testa um comentário pra enterrar de vez qualquer múmia como as da minha humilde espécie. Ao comentar, pra tentar ser mudééérno, que, em matéria de música eletrônica, o bom mesmo era Fatboy Slim, tive que ouvir na lata que Fatboy Slim só tem música antiga.

Mesmo sabendo que pra geração da "Srta. Marcelinho Jr." antigo é tudo o que tem mais de seis meses, o comentário atacou o meu reumatismo. E agora mesmo eu vou é pegar meus óculos e meu cobertorzinho pros pés e assistir o Raul Gil com meu gato Austregésilo de Athayde, pobre criatura...

Fechado pra balanço

2010-01-06T00:08:00.009-02:00

Minha preta chegou. Tomando conta de tudo, como sempre. Já está doida pra ir à praia, brincar nos parques, revolver a areia com aquela criancice faceira que só as meninas-moças do alto de seus 10 anos possuem.

De forma que sobra pouco tempo - menos do que o habitual - pra escrever alguma coisa. O que tem aqui são coisas de pequena importância, menos ainda perto dessa figurinha feita da minha carne e culpa. Então é isso, vou fechar as portas pra ir por aí viver. Em Fortaleza, com minha preta, que isso é que importa.

Então é isso aí, valeu pela força! 2009 foi um ano bom, 2010 tem tudo pra ser ainda melhor. Volto quando não tiver coisa melhor pra fazer. De novo.

Vastas emoções e pensamentos imperfeitos - enésima parte

2009-12-30T20:20:00.007-02:00

Você foi embora porque achava que eu não mudaria nunca.
E depois disso não consegui mais voltar a ser o mesmo...

Tequila shots

2009-12-22T00:14:00.005-02:00

Domingo fui ao Casa Park pra comprar umas coisinhas na Cultura. Eu nem sabia nem nada, mas tava tendo apresentação de um coral de natal, acompanhado de uma orquestra de mais ou menos vinte musiquinhos, tudo muito bonitinho, jingobéus e coisa e tal. O que me chamou a atenção, contudo, foi a quantidade de pessoas que se aboletaram a cotoveladas nas cadeirinhas e nos corrimãos pra ver o tal concerto. Agora tava aqui de cuequinha na cama vendo CQC e me alentou perceber como, a despeito de todos os Latinos e Belos da vida, as pessoas se comprazem do que é bom. E ao contrário do que imaginam o Nelson Motta e o Raul Gil, é só facilitar o acesso das pessoas à cultura de boa qualidade que o negócio dá certo.

E quando eu digo facilitar, é óbvio que não estou falando em aprovar um "vale-cultura" qualquer pra fazer as pessoas assistirem esse documentário ridiculo do Lula...

* * *

Maria, comprei um Mia Couto só por sua causa, viu? E acho bom ser sensacional, porque, confesso, fiquei meio decepcionado ao ver um moçambicano naquela fotinho de intelectual europeu na orelha do livro...

* * *

CD novo da Norah Jones tá estranho. Parece que a baixinha cresceu e tá meio de ovo virado com o mundo. Pegar o Jude Law não fez bem pra ela. Menos jazz, muito mais folk. Parece que ainda tá bom, preciso ouvir mais, mas definitivamente não serve mais pra dor de corno...

Olha no meu olho

2009-12-11T00:29:00.004-02:00

Essa foto aí de cima, pra quem não sabe, é do disco "Todos os Olhos" do Tom Zé, que ele lançou nos idos de mil novecentos e reticências, durante a ditadura, época dos duplos sentidos e das mensagens subliminares. Reza a lenda que esse troço que parece um olho na capa é, na verdade, um grandissíssimo cu, que ele adornou com uma bolinha de gude e voilá! Aliás, reza a lenda nada, que ele próprio admitiu um tempo atrás que é um fiofó mesmo, de uma modelo que ele inclusive traçou depois. Maravilha. Coisa de gênio.

E aí, que pra não perder a metáfora, não sou gênio nem nada, mas ando meio que comparando minha vida com essa situação: pra quem olha en passant, parece uma visão magnífica; mas pra quem tá por dentro, não passa de um furico. E a gente ainda tem que agradecer que é só uma bolinha de gude...

Poeminha dos quatro Marcelos

2009-12-04T19:34:00.006-02:00

Marcelinho 1 chega de madrugada
Ruim de tanta cana e remédio
Quase cai rolando da escada
E faz barulho em todo prédio.

Marcelinho 2 rala tanto no trabalho
Que excelente profissional da área
Mas se esforça pra caralho
É pra traçar a estagiária.

Marcelinho 3 já leu Llosa e Bandeira
Ouve Ibrahim Ferrer e Buarque
Escreve um blogue de terceira
E é um intelectual de araque.

Marcelinho 4 chega em casa acabado
Não é fácil, com tantos caminhos
Já está ficando incomodado
De cuidar dos Marcelinhos.

As canções que eu mesmo fiz pra mim...

2009-12-02T00:29:00.007-02:00

Todo dia, durmo e acordo sozinho. Tomo café, almoço e janto sozinho. Me visto e tomo meus remédios sozinho. Faço compras sozinho, dirigo sozinho e assisto TV sozinho. Arrumo e bagunço a casa sozinho. Pago minhas contas e gasto meu dinheiro estupidamente sozinho.

Trabalho em equipe sozinho. Faço sexo sozinho, comigo e com outros, converso sozinho, bebo com amigos sozinho. Choro e gargalho sozinho. Vou ao cinema sozinho, mas ao teatro não. Escrevo e leio sozinho.

Às vezes até - juro - por querer.

Resoluções por Minuto

2009-11-28T02:23:00.003-02:00

Eu sei que todo mundo gosta, mas adoro obras sobre resistência política, militância ideológica, coisas do gênero. Filmes como O Ano Em Que Meus Pais Saíram de Férias e La Faute à Fidel, ou livros como o último do Mario Benedetti (Primavera Num Espelho Partido) ou mesmo A Moscal Azul, do Frei Betto, que narram o sofrimento de presos políticos ou somente relevam a personalidade daqueles que não se prostituem diante do sofrimento me dão verdadeiros orgasmos intelectuais

Respeito muito as pessoas que pagam caro por não se deixarem dobrar, muito porque sou completamente diferente delas. Sou uma putinha bem fácil, por assim dizer. Não porque aceite resignadamente a ideologia alheia, mas porque não sou capaz de morrer pelos meus ideais. Se estivesse num filme sobre a ditadura, eu seria aquele cara que é capaz de qualquer coisa desde que fosse pra tirar o próprio fiofó da reta.

E daí que eu, que abomino esses coitados que, na arte, fazem tudo pra continuar nos holofotes, como a Tizuka Yamazaky e o Sidney Magal, sei que agiria da mesmíssima maneira se estivesse no lugar deles. Malcomparando, sou como o Paulo Ricardo. Quando era mais novo, era bonitinho e charmoso, e todo mundo achava que eu ia mudar a cara da música brasileira. Eu regravava Caetano e compunha músicas sobre olhares numerados e cervejas que eram quase uma religião.

Mas a marcha do tempo é inexorável e pra continuar vivendo do meu jeito afetado de cantar, eu abri mão da minha dignidade, gravei todo tipo de música com todo tipo de parceiro, e até na musiquinha da abertura do Big Brother eu dei uma canjinha. De tempos em tempos eu apareço com um projeto novo completamente sem personalidade, procurando desesperado atenção e dinheiro. Não tem como negar que eu sou lamentável.

Pois é. Eu, que sou como o Paulo Ricardo, sou triste, um vendido. A diferença é que nunca tive meu momento e, definitivamente, não comi a Luciana Vendramini...

Colocando a casa em ordem

2009-11-26T03:51:00.005-02:00

Agora que passou a loucura de trabalho no segundo semestre, as férias chegaram e tenho tempo de ficar em casa de bobeira, estou me dando conta da bagunça que estava a minha vida nos últimos tempos.

A conta de luz, tinha quatro meses que eu não pagava. As roupas da lavanderia estavam há quase o mesmo tempo em cima do sofá, esperando pra irem pras gavetas. Meu carro estava em petição de miséria, cheio de roupas pra doação e com vários grilos pro mecânico dar conta. Os CDs fora de ordem, os livros jogados em qualquer canto, papéis espalhados pela casa, leite azedando na geladeira. Até o blogue eu abandonei, pra evitar ficar fazendo post imbecis sobre meu poddle cor-de-ros ou coisas do gênero.

A loucura passou, a correria passou e a depressão está passando. Tenho muitas coisas pra arrumar, e todo o tempo do mundo. Muitos planos, muitas expectativas, muitas incertezas, o que é bom. Até a próxima onda me dar um caixote, até a próxima fase de loucuras chegar, até a próxima... O lance agora é sacudir a poeira, esticar os músculos e ficar zerado e pornto por que vier.

Sunset Boulevard

2009-11-25T01:03:00.005-02:00

Era um bingo, amada.

Lembra daquela estrutura suntuosa, de gosto duvidoso, com escudos zulus e uma estátua iorubá enorme na fachada frontal, que - ao passarmos em frente a ela de táxi pela 23 de maio, em São Paulo - chegamos a achar que era um centro cultural ou um museu de arte africana?

Era só um bingo. Seu nome era Imperatriz 23 (afinal ele ficava na 23 de maio) e, pelo que soube, entre interdições e liminares, funcionou como um dos maiores bingos da América Latina por menos de três meses, mais algumas semanas como casa de shows. Depois de tudo, foi isolado por uma trincheira de blocos de concreto e está lá abandonado até hoje. É só um monumento ao passado.

No fim das contas, talvez tenha sido isso que aconteceu com nosso amor. Fizemos do nosso casebre Fallingwater House. Da nossa pequena aventura Out of Africa.

Os lençóis, as toalhas, os livros e os CDs, as mesas de centro, talvez não passassem mesmo disso, mobília barata. As viagens inesquecíveis, as palpitações, as borboletas no estômago, o suor na palma das mãos, hoje parecem meros sintomas de pânico, se perderam no seu medo e na minha incapacidade.

Nosso amor não sobreviveu à mediocridade da vida real. Aquilo que era pra ser a maior paixão do mundo, o amor de seres tão perfeitos, não aguentou os problemas cotidianos. Ninguém mora na Fallingwater, não existe Out of Africa, e todo mundo sabe que os museus foram feitos pra verem milhares de gerações passarem, mas não acomodam uma simples família.

Nosso amor virou aquela coisa enorme, mostruosa, dificil de dirigir e impossível de manter. Um titanic mantendo impávido sua rota rumo ao iceberg.

O que parecia o amor de um mundo, era só um bingo. Uma catedral decadente. Quem dera fosse só um casebre...

Ficando velho e (des)enganado

2009-09-07T07:11:00.006-03:00

A publicidade me promete um banco que é tão bom que nem parece banco. E uma escova que substitui o fio dental porque, afinal de contas, o fio dental é insubstituível. Pra melhorar, na caixa daquele celular que vai me matar de câncer, está escrito "você em primeiro lugar". Por último, a maldita propaganda do moleque que só faz cocô na casa do Pedrinho fica todos os dias testando minha resisitências aos impulsos infanticidas. E em tempo: alguém consegue imaginar algo tão sofisticado quanto um iogurte que promete levar as princesinhas ao cagadouro regularmente?

* * *

Na mídia, ele é o estilista Lino Villaventura. Pros amigos, é Agenor Ferreira de Jesus. Hoje em dia não basta o cara ter talento pra se sobressair, é preciso muito marketing pessoal. Ao analisar as falhas de minha carreira como arquiteto, acho que peco nesse quesito. Pra promover meu trabalho como criador e artista, preciso de um nome exótico, que venda minha imagem como um outlaw da arquitetura, uma espécie de Pollock ou Basquiat, quem sabe. Um pseudônimo que instigue o inconsciente dos meus clientes potenciais. Já pensei até em um bem legal: Marcel Membromayor. Com a devida licença poética, claro...

* * *

Não sei se todo mundo é assim, mas compraz-me imaginar que isso é bem normal. Tenho alguns TOCs leves:
1 - Não amasso papel quando vou jogar fora, rasgo a folha em oito pedaços aproximadamente iguais e acomodo num canto da lata de lixo.
2 - Não passo em cima das listras das faixas de segurança com os pneus do carro, tampouco dos losanguinhos amarelos indicativos de travessia de estudantes. As tartaruguinhas e as faixas de mudança de direção já não merecem a mesma regalia.
3 - As barrinhas de volume da minha TV não ficam nunca pela metade. Os ficam inteirinhas ou somem de vez. O mesmo vale pros vidros do meu carro: ou estão completamente abertos ou ficam fechados de vez.
4 - Na gaveta de talheres do armário da minha cozinha, os talheres precisam ficar todos voltados pro mesmo lado. Mas esse eu nem considero TOC porque é extremamente prático e bonitinho.

O cão e o frasco*

2009-08-10T01:49:00.004-03:00

"Meu belo cão, meu bom cão, meu querido totó, aproxima-te e vem respirar um excelente perfume comprado no melhor perfumista da cidade."

E o cão, abanando o rabo, que é, julgo eu, nestes pobres seres, o sinal correspondente ao riso e ao sorriso, aproxima-se e pousa curioso seu úmido nariz no frasco desarrolhado; depois, recuando subitamente apavorado, ladra contra mim, reprovador.

"Ah, cão miserável, se eu te tivesse oferecido um monte de esterco, tê-lo-ias farejado com delícia e quiçá devorado! Assim, também tu, indigno companheiro da minha triste vida, te pareces com o público, ao qual não se devem nunca apresentar perfumes delicados que o exasperem, e sim porcarias cuidadosamente escolhidas."

*Charles Baudelaire

Bela Adormecida 2099

2009-07-30T00:40:00.011-03:00

Tipo assim: era uma vez um homem muito poderoso que se casou e teve uma filha. Algumas décadas atrás, esse mesmo homem tinha sido um policial corrupto que havia montado uma milícia para proteger uma comunidade carente do Rio de Janeiro e acabou enriquecendo às custas das taxas de proteção.

Sua filha, após catorze intervenções cirúrgicas, dentre as quais duas próteses de silicone, aplicações regulares de toxina botulínica, uma operação para redução de estômago e outra para correção de lábio leporino, havia se tornado uma garota interessante, às vésperas de completar suas quinze primaveras. Seu pai, aproveitando a ocasião, no afã de promover a felicidade da filhota e ratificar seu prestígio junto à comunidade local, ocupava-se de planejar a mais bela festa de debutante que seu dinheiro podia financiar.

No dia da comemoração, que contou com a presença de várias celebridades de menor escalão, uma socialite paulistana decadente com prováveis ligações escusas com o tráfico de drogas, teve um surto psicótico por não ter sido convidada para a festa. Sob o efeito de barbitúricos, apareceu na festa e, sob berros e praguejos, jurou que a menina pagaria pelo desleixo do pai quando completasse a maioridade.

Os pais, muito preocupados, passaram a cercar a filha de cuidados, que incluíam transporte em carro blindado, segurança armada, CFTV, GPS, e outras siglas mais. A pequena, que só saída de casa acompanhada de sua brigada, passou a ter aulas particulares em casa e desenvolveu a vida praticamente em função de sites de relacionamentos e salas de bate papo na internet.

Um belo dia, entretanto, perto de completar seu aniversário de dezoito anos, seu professor de natação sugeriu que a menina tomasse algumas doses de estanozolol para fortalecer a musculatura e melhorar seu desempenho nas psicinas. O esteróide, obviamente, era ilegal, mas o professor podia obtê-lo facilmente, mediante o pagamento de uma quantia razoável. A pequena, que duvidava que seu mestre pudesse querer o seu mal - afinal o provia de favores sexuais há quase dois anos -, tomou as pílulas tão logo as conseguiu. Por um pequeno percalço do destino, seu organismo reagiu mal ao coquetel de anabolizantes, somado às anfetaminas e anorexígenos que nossa heroína tomava desde a puberdade, que acabou por levá-la a um estado de coma irreversível.

Seu amado pai, após ordenar a execução sumária de todos os professores de educação física da filha, passou a procurar desesperadamente uma solução para a tragédia da família. Gastou boa parte de sua fortuna com juntas médicas de universidades respeitadas, tratamentos revolucionários ainda não autorizados pelos Conselhos de Medicina, cirurgias espirituais e rituais cabalísticos dos nativos americanos disponibilizados na internet. Com o passar dos anos, porém, seu ímpeto se arrefeceu e ele passou a aceitar resignadamente o destino de sua herdeira.

Quando a princesa completou vinte e um anos, contudo, um belo rapaz apareceu à porta da mansão da família (que, aquela altura, estava hipotecada). Ostentando uma impecável indumentária branquíssima (justificadamente, pois o rapaz era médico ou pai-de-santo), alegou ter encontrado, finalmente, a solução definitiva para reverter o estado da enferma. O rei, que havia perdido tempo, dinheiro e esperança com charlatanices de toda espécie, concordou desconfiadamente e deixou o rapaz entrar. Após meses de tratamento intensivo, à base de um método revolucionário que utilizava células-tronco contrabandeadas ilegalmente de hospitais africanos, a princesa teve uma recuperação milagrosa e acabou se apaixonando pelo médico/príncipe/pai-de-santo.

Nosso rei, que voltara a ganhar dinheiro fornecendo equipamento de logística para as operações do Primeiro Comando da Capital, recobrou a alegria de viver e iniciou planos para o casamento do belo par o mais brevemente possível. A cerimônia foi realmente linda e todos foram quase felizes para sempre. Pena que descobriram que o rapaz era formado na Bolívia e exercia ilegalmente sua profissão no Brasil, razão pelo qual foi condenado e preso. A menina, que jurava ter vivido experiências de pós-morte durante seu coma, foi morar com uma amiga muito próxima em uma comunidade alternativa e acabou morrendo de tétano ao pisar em um prego enferrujado quando fugia de um bando de sem-terra que reivindicavam o terreno da comunidade como terra improdutiva. Aí veio a Globo, comprou os direitos da história e fez uma minissérie. Aí sim todos foram felizes para sempre...

A nora que mamãe pediu a Deus

2009-07-22T21:03:00.003-03:00

Schopenhauer escreveu uma vez - acho que em Dores do Mundo - que "nem todos os loucos ou burros são fanáticos, mas todos os fanáticos são loucos ou burros". Ele mesmo era um pouco fanático, razão pela qual não é bom ficar dando muita corda pro coitado. Mas é difícil não concordar ele lendo o blogue da Cleycianne - uma serva do Senhor no mundo da internet. A porra toda é uma coleção de sandices tão inadvertidamente colocadas sobre o mundo do entretenimento visto pela ótica de uma lunática, que vale passar uns minutos lendo tudo: o link é http://cleycianne.blogspot.com, mas pra quem não tem paciência ou tempo, eu pincei o top five das pérolas da moça:

1 - "Madonna não acredita na Bíblia, duvida da palavra do Senhor e leva milhões de homossexuais para os seus shows (onde se esfregam e até chegam a ejacular uns nos outros)."

2 - "Homossexualidade tem cura minha gente!! É só procurar o caminho do Senhor..."

3 - "Pois como todos sabemos quando a mulher se casa ela tem que ser submissa ao seu marido, que vai ditar as regras e o comando da casa."

4 - "Creio que a Rihanna não deve ter feito o papel de uma mulher cristã de verdade e não se calou diante da vontade de seu homem, por isso acabou causando sua ira e apanhou dele."

5 - "A opinião do homem é sempre a mais importante, e não devemos confrontá-la verbalmente ou com ações, o que podemos fazer é orar para que ele mude de idéia!!"

Auto do enterrado vivo

2009-07-17T13:03:00.007-03:00

Hoje faz um mês que morreu o poetinha Mario Benedetti. O uruguaio faz parte, juntamente com Stacey Kent, Elizabeth Fonseca e outros, do espólio cultural que a bem amada deixou antes de desaparecer por completo da minha vida. São coisas que levarei pra sempre, já postei algumas coisas dele aqui, e ainda me surpreendo em perceber o quanto me identifico com o que ele escreve. Quando fiquei sabendo - alertado pela própria bem amada - que ele tinha morrido, havia comprado seu último livro, Primavera num Espelho Partido, apenas dois dias antes. Num capítulo desse livro, que mistura romance com notas biográficas, achei outro pedaço de texto que expressa um dos maiores medos que trago na vida:

"Como em todas as tardes, chegou a seu apartamento, provavelmente se deitou e só se ficou sabendo dele vários dias depois, quando os colegas de trabalho, estranhando sua ausência, foram bater em sua porta e, ao não obterem resposta, trouxeram a polícia para abri-la.

Estava em sua cama, ainda com vida, mas já sem sentidos. Um derrame tinha provocado uma hemiplegia. Estava naquele estado havia pelo menos três dias. De nada valeram os cuidados intensivos.

A rigor, não morreu de hemiplegia, mas de solidão. Os médicos disseram que, se tivesse sido encontrado a tempo, teria certamente sobrevivido. Quando seus amigos o encontraram, já tinha perdido os sentidos, mas se supões que, pelo menos durante as primeiras vinte e quatro horas, soubesse o que estava ocorrendo."

A difícil arte da conversação (verídico)

2009-07-12T11:28:00.004-03:00

- Você viu a corrida hoje de manhã?
- Que corrida?
- A fórmula 1.
- Não vi não. Como foi?
- Foi muito boa.
- Quem venceu?
- Um cara aí, não me lembro o nome...
- Sei. E o Massa?
- Ficou em terceiro. Ou sexto.
- Terceiro ou sexto?
- Não sei bem...
- Tá. E o Rubinho?
- Que Rubinho?

O Falsário

2009-06-23T23:20:00.012-03:00

Dei um tempo de tudo ontem e saí pra me divertir comigo mesmo. Saímos nós dois - eu e eu - pra fazer um programa bem light, já que não posso me dar ao luxo de muitos excessos. Levei-me pra tomar um suco, comprar uns livros e pegar um cineminha.

Como há muito tempo não me cortejava, acabei fazendo todas minhas vontades: comprei um Revolução dos Bichos - porque da primeira vez que li me encantei mais com os anmais falando do que com as metáforas do livro; alguns CDs e uma versão encadernada de Watchmen, aquele do Alan Moore, porque eu só tinha a minissérie original que foi editada na época (uns duzentos anos atrás) e que eu devo ter perdido em uma dessas mudanças de casa.

Aproveitei pra bater papo com uma amiga querida que trabalha (demais, viu?) na livraria e ainda dei a sorte de dividir meu suco com outras amigas que encontrei em um café enquanto fazia hora pra assistir meu filmezinho. Que sina feliz dessa gente que, mesmo sendo meio cinza, sai numa terça à noite e ainda encontra outras gentes pra dividir os minutos de solidão! Despedi-me desse povo e fui ver meu filme, que escolhi meio no tapa.

De tempos em tempos - cada vez mais raros, por sinal - um filme, um livro, um poema, detona a minha cabeça de tal maneira que fica até difícil dormir depois. Foi o caso de Os Falsários (Die Fälscher), que acabei escolhendo -confesso - em homenagem à outrora bem-amada, que tanto se compraz da produção artística teutônica. E eu, que evito fazer resenha nesse blogue, me obrigo agora a uns pequenos comentários filosóficos-cinematográficos.

O filme mostra um grupo de judeus que é selecionado pra participar de uma operação nazista pra falsificar dinheiro, e acabam numa sinuca de bico: se eles cooperam, ajudam a financiar o nazismo e fodem com todos que ele gostam; se não cooperam, morrem, ou seja, fodem com eles mesmos.

E é expondo essa dualidade de forma visceral que o filme é genial. E em deixar de lado aquela baboseira de judeuzinho-que-sofre-e-alemãozão-que-bate. Enquanto quase todo povo hebreu faz tudo certinho pra tirar o seu respectivo cu da reta, um dos judeus resolve virar mártir - justamente um dos essenciais pro processo de falsificação da grana - atrasa o esquema todo e todo mundo quase vai pro saco por causa disso. No fim, depois de sentirem mal pelas regalias conseguidas (camas com colchões e mesa de pingue-pongue, por exemplo) por fazer o serviço sujo dos nazi, alguns falsários contam sem nenhum pudor às vitimas legítimas dos campos de concentração, a história de como boicotaram os planos alemães resistindo até o final.

Fiquei assombrado pela identificação que senti pelo protagonista, um falsificador cínico e manipulador que a certa altura diz: "não vou dar aos nazistas a alegria de sentir vergonha por estar vivo". Pensei em quantas vezes vendi meus sonhos pra poder seguir em frente. Quantos discursos pronunciei pra justificar a falta de coragem pra abrir meu próprio escritório, a necessidade (nem tão necessária assim) de ganhar dinheiro rápido, e a inevitabilidade de ter virado um covarde pra poder sobreviver.

Por outro lado, não pude deixar de ficar aliviado em constatar que a iniquidade faz parte da natureza humana. Deve ser o chamado instinto de sobrevivência. Não vou ganhar uma estátua com meu nome, mas vou garantir a educação da minha filha. Não vou acabar com o nazismo, mas vou ficar vivo pra ajudar de alguma forma, mesmo que essa forma nunca chegue. O mártir do filme foi hostilizado, ridicularizado e até agredido. É o que tenho vontade de fazer às vezes com gente que não se encaixa no esquema. O lance é dançar conforme a música, estando dentro do jogo é mais fácil marcar gols. O foda depois é a tal crise de consciência. Passo o tempo todo achando que não mereço o que conquisto. Eu sou o meu próprio falsário.

Mas enfim, quem puder assiste o filme, come uma pipoqunha, e de quebra ainda presencia uma das cenas mais bonitas dos últimos tempos, onde um prisioneiro fura o dedo e usa o próprio sangue pra dar um pouco de rubor ao rosto de um menino que está com tuberculose, evitando que ele seja executado. Antológica.

P.S.: eu nem fiz menção nem nada, mas esse filme foi o vencedor do Oscar de melhor filme estrangeiro em 2008. O que não quer dizer nada, mas vale o registro.

Das 100 coisas que eu mais gosto na vida

2009-06-21T11:57:00.012-03:00

Ando querendo colocar as coisas no lugar. Arrumando gavetas, esvaziando velhas caixas de papelão, catalogando revistas e livros antigos, essas coisas. No fundo da cômoda da TV, encontrei um velho caderno que fez parte de uma época estranha da minha vida, o fim da adolescência.

É um caderno fino, de capa tribal dura, com as páginas amareladas repletas de poemas escritos com letra miúda, meus e de outros. Dos meus, morro de vergonha, mas os outros escritos dizem muito do que se passava com o Marcelo de então.

Além dos poemas, algumas anotações interessantes, dentre elas as listas das 100 coisas que eu mais gosto e das 100 coisas que eu mais odeio. Achei que valia a pena comentar os mais interessantes. Das coisas que eu mais amava há 15 anos:

1 - sexo (estranho esse tópico, porque se eu fizesse sexo naquela época, provavelmente não escreveria um caderno de poemas)
2 - pizza e biscoito recheado (eu ainda adoro junk food, mas hoje dispensaria sem beicinho essas duas)
3 - vida após a morte (com 18 anos e pensando nisso???)
4 - Arnaldo Jabor (reacionário, não dá pra entender com eu, que sempre tive inclinações políticas de esquerda me deixei seduzir por ele)
5 - London Pub (tive que buscar no google pra lembrar, mas era um barzinho/boate muito bom em Uberlândia)

Das 100 coisas que eu mais odiava:
1 - maracujá (meu ódio mais consistente, se um dia inventarem um super-herói com meu nome, o maracujá vai ser o meu Lex Luthor)
2 - camisa polo (esse já não vale mais, hoje em dia tenho uma bela coleção delas)
3 - Corpo de Bombeiros, Julia Lemmertz e medicina (hein???)
4 - Leila Pinheiro (o mesmo caso da camisa polo, mesmo que a minha coleção de Leila Pinheiro seja menor)
5 - minha mãe (outra raiva consolidada, mas que tive a sorte de desmantelar nos últimos meses)

And now, the end is near...

2009-06-10T20:46:00.002-03:00

O amor acabou, a esperança acabou, e agora a porra da cerveja também já tá no fim...

Chuva de maio

2009-05-31T15:58:00.004-03:00

São três da manhã do dia 30 de maio. Acordo pra dirigir pela cidade, fazer as idéias assentarem, calar as vozes. Está chovendo em Brasília, o que é estranho. As gotas que caem do céu avermelhado compõem um quadro surreal, de certa maneira. A média pluviométrica pra esse mês, desde que eu me lembro, é zero. A cidade está estranha, saindo dos padrões. Não se pode mais dizer o que vai acontecer, nem quando. Há 23 anos, quando cheguei aqui, podia-se arriscar com pouca probabilidade de erro, que nunca choveria em maio. Brasília era previsível. Hoje cada dia é uma surpresa.

Em mim, também chove em maio. Há alguns meses, busco sempre sair dos padrões, procuro ruas novas pra percorrer, gente nova pra conhecer, perdoo quando devia lutar. Agora, me interessam as situações que eu nunca passei, os problemas sem fórmulas pra resolver. A minha média pluviométrica histórica foi zero durante anos. Agora deixo a água da chuva bater e escorrer pela minha alma ressequida. Cada dia é uma surpresa.

Estranha atitude essa nossa, minha e da cidade. Se não soubesse que passamos por uma época de mudanças climáticas bizarras, juraria que Brasília está apaixonada...

Pré-elegia

2009-05-23T13:07:00.005-03:00

23 de maio de 1976. Daqui a menos de uma semana, nascerei em Bento Gonçalves, numa manhã de inverno, a última em que se registrou neve nessa cidade gaúcha. Serei o segundo filho de um casal normal, descendente de italianos, correntinos e caboclos. Na minha primeira casa, pequena e feita de madeira, serei irremediavelmente feliz, junto aos cachorros e ao enorme abacateiro, às teias de aranha da adega subterrânea e ao meu irmão, que passará a vida ao meu lado, a me repreender e a me proteger, encargo do qual ele não abrirá mão até o fim dos nossos dias.
Mudarei de casa aos quatro anos, esta um pouco maior, conhecerei amigos para a vida toda, jogarei bola no meio da rua, explorarei as matas lindeiras, arrebentarei a cabeça andando de bicicleta e pulando nas obras do bairro, sempre com o sorriso fácil, que me forçará a fechar os olhos de tão largo.
Aos dez, conhecerei Brasília, meu primeiro caso de amor, embora não à primeira vista. Mais uma vez amigos inesquecíveis, jogos de bat no meio da rua, atravessando as quadras de bicicleta, à sombra das mangueiras e embalado pelo doce – e até então desconhecido – zumbido das cigarras.
Chegará a adolescência, e com ela as primeiras desilusões afetivas, as primeiras privações financeiras, as primeiras rejeições sociais. Os óculos e os quilos a mais pesarão sobre minha cabeça com a força de mil martelos e as consequências doerão em mim e nos que eu gosto por muitos e muitos anos.
Mais pra frente, aos quinze, meus pais separar-se-ão, depois de brigas homéricas e barracos em plena madrugada. Minha vida virará uma confusão, cada ano ou semestre será passado em um lugar diferente, e minha única certeza será a de ter perdido o caminho. Após um ano morando de favor com um tio, de novo em Bento Gonçalves, desenvolverei os sintomas de uma companheira pra vida toda: a diabetes. Emagrecerei vinte quilos e passarei a usar lentes de contato, o que fará muita diferença, por incrível que pareça.
Voltarei pra Brasília, irei pra Uberaba, aprenderei a cozinhar, a tocar violão, a seduzir, a mentir pra conseguir o que eu quero, a ser frio pra ser admirado, lerei Rimbaud, Neruda e Leminski, tomarei meus primeiros porres de respeito, ensaiarei meus primeiros namoros, criarei mágoa da minha mãe, largarei a Engenharia e passarei entre os primeiros em Arquitetura, já envolvido em meu segundo grande amor, agora por uma mulher, que virá a ser mãe da minha filha.
Serei pai aos 23, e minha única certeza será a de ter reencontrado o caminho. Trabalharei unicamente para bancar as viagens a Buenos Aires, para administrar meu amor em pílulas por essa filha tão parecida comigo que chegará a me amedrontar. Farei a mãe dela sofrer, formar-me-ei entre os últimos da turma, embora reconhecido como ótimo profissional por professores e colegas. Ganharei pouco dinheiro trabalhando doze horas por dias, sete dias por semana, e perceberei que meu potencial permitir-me-á dar mais conforto pra minha filha, bastando pra isso que eu prostitua meus ideais profissionais, o que nem será tão grave.
Passarei em concursos públicos, trabalharei no Itamaraty, onde conhecerei mais amigos geniais e meu terceiro amor – esse bem efêmero –, viajarei ao Cazaquistão, e tornar-me-ei cada dia mais frio e distante, acreditando estar fazendo o necessário pra sobreviver.
Serei chamado pra trabalhar num lugar que parecer-me-á uma favela, passarei os sábados organizando arquivos e documentos, enfrentarei empreiteiras milionárias, comporei comissões com brilhantismo e chamarei a atenção pra minha capacidade profissional. Em dois anos virarei chefe da favela, terei dinheiro e status razoáveis, e parecer-me-á que valeu a pena ter aberto mão temporariamente dos meus sonhos.
Conhecerei e perderei, então, meu quarto e maior amor, desaparecerá meu chão e meus valores virarão de cabeça pra baixo, assim como o resto da minha vida. Perceberei que perdi novamente o caminho, deixando amigos, família e amores pra trás. Chorarei, alternarei noites acordado com noite de sono torpe, alcoolizado. Mas farei o possível pra reparar meus erros, dessa vez sem raiva e com muita paciência.
E em 29 de maio de 2009, comemorarei, junto com meus 33 anos de vida, seis meses de renascimento. Com minha família, amigos (antigos e novos) e amores, paz e dinheiros vindouros. E com festa, é claro...

E a vida o que é, diga lá meu irmão!

2009-05-15T00:39:00.004-03:00

Há tantas músicas e poemas cantando a vida e o amor... Estarão todos certos?

Advogados e economistas

2009-05-06T06:10:00.008-03:00

E aí que eu trabalho em lugar com um dos maiores déficits de vagas para estacionamento do Distrito Federal. Acho que, nesse quesito, perdemos apenas pro Setor Comercial Sul. Há algumas semanas, fiquei feliz ao perceber a movimentação de máquinas de compactação de solo na área próxima aos estacionamentos, pois achei - inocentemente - que o governo tinha se compadecido da situação e resolvido ampliar as vagas criando mais estacionamentos.

Pra minha surpresa, no dia seguinte, apareceu, nas cercanias da obra, uma placa com os dizeres "PRAÇA DA CIDADANIA DA OAB - CIRCULAÇÃO E LAZER". Ao invés de aumentar o número de vagas, beneficiando motoristas e pedestres - já que eles precisam andar desviando dos carros estacionados nas poucas calçadas disponíveis -, a benemérita Ordem dos Advogados do Brasil está presenteando a comunidade com uma bela praça em um lugar onde não passa ninguém e muito menos fica por lá coçando o saco.

Além de virar um espaço perfeito pra vagabundos e viciados passarem o tempo à noite, a praça vai avançar sobre os estacionamentos existentes, acabando com mais ou menos 80 das já escassas vaguinhas originais. Admirando essas incontestáveis demonstrações de inteligência e noção de realidade, e sabendo que essa corjinha domina o mundo, dá até pra ficar assustado pensando em onde a coisa vai parar...

***

Alguém vai dizer que não sabia? Só podia dar merda. Deixamos o mundo nas mãos de economistas, uns caras estranhos aí, e a crise financeira chegou matando.

Agora vamos analisar friamente: os caras só se comunicam em termos que ninguém - inclusive eles - sabe o que significa, explicam processos que não têm explicação e fazem prognósticos que nunca se concretizam, e ainda chamam economia de ciência. Mas é até compreensível: não dá pra esperar nada melhor do que um coitado que passou cinco ou seis anos na faculdade em uma turma repleta de caras remelentos e mal vestidos, e que, quando ficava com uma vontade incontrolável de apreciar um ser do sexo oposto, tinha que se contentar em olhar coisas - coisas mesmo - do naipe da Míriam Leitão ou da Zélia Cardoso. Se desse sorte, podia até achar uma Dilma Housseff.

Desse jeito, tenho que dar razão pra quem uma vez disse: economista é uma profissão que foi criada pra fazer os meteorologistas parecerem competentes...

Aspirações espirituais

2009-04-29T22:56:00.010-03:00

Quando eu era pequeno minha mãe enchia o saco pra gente escovar os dentes. Hoje em dia a propaganda do plax ensina que 80% das bactérias estão na língua e nas bochechas.

Antigamente, quem comia ovo, chocolate, azeite de oliva ou vinho já podia assinar a sentença de morte por entupimento das vias arteriais. Hoje tem um tal de colesterol bom que deixa a gente comer essas paradinhas todas, desde que no sapatinho.

O que ontem era tabu hoje é dica de saúde. Manga com leite pode, carne vermelha pode até de madrugada e sexo anal também, desde que com carinho.

A continuar nessa balada, vou torcer pros cientistas, esses seres maravilhosos que descobrem o que querem quando querem, finalmente estabelecerem uma relação direta entre a quantidade de vodca no sangue e o tamanho do pênis...

* * *

Então fica acertado: vou começar a fazer caridade, ser amável com os animaizinhos, ajudar velhinhas indefesas a travessar a rua, não jogar lixo no chão e procurar ser uma pessoa mais iluminada a cada dia, e Deus Todo Poderoso vai permitir que na próxima encarnação eu volte à terra como etiqueta de biquini...

Gordurinha trans lifestyle

2009-04-23T22:05:00.009-03:00

Quem me conhece bem sabe que tenho dois irmãos, que eu amo demais. Um de nascença, que não escolhi, mas que depois de anos revelou-se um tremendo acerto do destino, apesar do fato de ser uma pessoa completamente diferente de mim em todos os sentidos. O outro, que pretendo homenagear nesse post, eu também não escolhi, mas somos tão parecidos em tantos aspectos que é provável que um exame de DNA nos apontasse como legítimos herdeiros do “coisa ruim”.

Somos ambos complexos, vaidosos, egocêntricos, suscetíveis, geminianos, prepotentes, pedantes, e pra não ficar só nas qualidades, também somos brilhantes, simpáticos, leais, prestativos e mais um monte de outras bobagens. Só diferimos mesmo pelo fato dele ser um cara (quase) sempre pra cima, apesar dos problemas, e eu sempre desconfiado, apesar das conquistas. Somos o copo meio cheio e meio vazio, respectivamente.
Outra coisa em que somos extremamente parecidos é no senso irresistível de autodestruição que nos consome. Levar a vida desregrada que levamos, mesmo pra quem tem a saúde perfeita, já não seria aconselhável. Considerando minhas complicações de pâncreas e de tireóide, e os problemas de fígado e de peso dele, é quase uma receita certa pra problemas graves num futuro bem próximo.
Recentemente, os exames laboratoriais desse meu irmão ficaram prontos, acusando resultados bem preocupantes, principalmente os níveis de colesterol, de tiroxina e de aminotransferases. Ele ficou cabreiro, mas se o conheço bem, essa neura vai durar até a próxima orgia ou o próximo fim de semana, o que vier primeiro. Posso atestar de camarote, já que também passei por isso e não abri mão da esbórnia. Posso até imaginá-lo no consultório do hepatologista, após entregar o resultado dos exames:
Médico: Sr. Fernando, o senhor precisa escolher: dieta, exercícios e a vida; ou cerveja, churrasco, lasanha e a morte. O que o senhor prefere?
Fernando: ...
Médico: E então?
Fernando: Hmmmmm...
Médico: Sr. Fernando, essa é uma decisão que cabe somente ao senhor.
Fernando: Deixa eu ver... Essa lasanha é de quê?

Inteligência for Dummies - parte 1

2009-04-07T19:37:00.009-03:00

Cansado de ficar com cara de paisagem toda vez que o assunto deixa de ser o paredão do BBB ou a crise no Framengo? Perdeu aquela gatinha porque ela disse que gostava do Schopenhauer e você respondeu que preferia o chope gelado? O último livro que você leu até o final foi um daqueles infláveis com o título "O Gato" ou "Cocoricó"? Seus problemas acabaram!!!

A partir de hoje, começa aqui nesse blogue uma pequena série de dicas imperdíveis de como parecer mais inteligente do que você realmente é, sem fazer muito esforço e sem dor de cabeça. Não requer prática, nem tampouco habilidade! Essas dicas são resultado de uma exptensa pesquisa desenvolvida por este que vos fala, mestrado e doutorado em Embromação e Picaretagem pela Universidade Internacional de Taboquinha da Serra. Você pode usá-las separadamente ou todas em conjunto, e ainda sugerir novos procedimentos para incrementar ainda mais esse que já é o manual mais vendido na Amazon.com nas últimas seis semanas. Não perca tempo! Ligue agora mesmo e receba inteiramente grátis dicas de como conquistar todas as mulheres usando apenas uma frase!

Dica 1: Boa memória. O primeiro passo consiste apenas em decorar algumas informações sobre um assunto que você pode tirar do noticiário ou de alguma revista especializada. Os mais eficazes são os que dizem respeito à política internacional e à cultura underground. Decore todo o prognóstico da última reunião do G20 ou a biografia de algum artista obscuro que esteja expondo pelas redondezas. É tiro e queda! Todos ficarão boquiabertos quando você citar o PIB do Zimbabwe ou declarar distraidamente que você prefere as obras do Eduardo Kac pré-fase transgênica. Mas cuidado! Esteja preparado pro caso de algum idiota na roda pedir mais informações sobre a agricultura do Sri Lanka ou querer saber que cazzo é fase transgênica. Nesse caso, respire fundo, levante da mesa e diga que vai dar uma mijada antes porque esse papo vai render. Fuja pela janela do banheiro ou utilize algumas das dicas que serão mostradas aqui nos próximos posts...

O Sono da Razão Produz Monstros

2009-04-05T14:05:00.011-03:00

Sou complexo, preciso admitir. Às vezes faço confissões aqui nesse blogue na esperança de que as pessoas se identifiquem e eu descubra que não sou o único surtado nesse mundo. Aproveitando o post de uma amiga, que há alguns dias citou um trecho do livro Encontro Marcado do Fernando Sabino, aproveito pra fazer outra confissão: tenho fobia de algumas obras de arte.

Esse livro do Sabino é um exemplo típico. Li quando estava no terceiro ano, e a sensação de que o homem perdia a vida procurando a si mesmo enquanto o tempo seguia sua marcha inexorável (e que isso aconteceria comigo, inevitavelmente) me deixou tão atordoado que o guardei na estante de casa e prometi nunca mais abri-lo enquanto estivesse vivo.

Vários são os casos que posso citar. As músicas A Lista do Oslwaldo Montenegro e Sinal Fechado do Paulinho da Viola me assustavam por escancarar as pessoas que deixamos pra trás na correria da vida. A gravura O Sono da Razão Produz Monstros, do Goya, que conheci no primeiro semestre da faculdade, e toda obra de Arthur Bispo do Rosário, me inquietaram e provocaram questionamentos sobre minha filosofia de vida, sempore tão sistemática, além de me remeter às minhas noites mal dormidas. Filmes como Em Busca da Felicidade e todos os outros que mostram relações entre pais e filhos me provocam crises de choro homéricas, por razões bem mais óbvias. Ensaio Sobre a Cegueira do Saramago me deixava mal porque era a constatação quase irreversível de que o ser humano, como ente social, é podre.

Mas aí que depois de tudo que ando vivendo, e aproveitando essa fase de questionamentos e reconsiderações, comprei de novo o Ensaio Sobre a Cegueira pra provar pra mim mesmo que meu sentimento pela humanidade mudou, e que não importa quão desprezíveis possam ser nossos atos, sempre somos passíveis de compreensáo e perdão.

Quem sabe, em um futuro breve, depois de ter mais certeza de que a vida segue o curso para o qual é definida, sem tanta interferência nossa, eu possa voltar a ler os livros e ouvir as músicas de que me privei pelo medo de não saber viver...

Domingo no Parque

2009-03-17T17:02:00.018-03:00

"Quer trocar essa bicicleta BMX Pantera por uma caixa de fósforos?"

Eu troco uma cobertura na Vieira Souto por uma casinha com cerquinha branca.

Eu troco uma Mercedes do ano por uma bicicleta de dois lugares.

Eu troco um emprego excelente e uma posição de respeito por uma salinha cheia de gente que eu goste.

Eu troco grana e posses por cerveja e batata frita.

"Quer trocar essa coxinha de rodoviária por um tênis Montreal vulcanizado antimicrobial?"

Eu não troco um almoço com a minha mãe por um encontro com o Presidente.

Eu não troco o carinho da minha filha por um Prêmio Nobel de Física.

Eu não troco o convívio dos meus amigos por um mês em Côte d'Azur.

Eu não troco o amor da minha vida por várias noites com a Penelope Cruz e a Eva Mendes. Juntas.

Mas aqui, de dentro da cabine, não dá pra ouvir nada lá fora...

Croniquinha sem porquê*

2009-03-16T17:59:00.008-03:00

Barra, Salvador. Boteco xexelento em frente ao meu hotel, cheio de cadeiras de PVC amarelas, espalhadas e empilhadas desordenadamente. Se não fossem da mesma cor, lembrariam uma pequena favela. Mas, pensando bem, lembram mesmo uma favelinha banhada a ouro, pode-se dizer. O bar se divide em argentinos e putas. Elas atrás da sobrevivência, eles atrás da bunda delas. Merda pra todos. Não sou argentino por nascimento e deixei de ser puta há alguns meses atrás. A lua, que era escarlate e me olhava desconfiada no início da noite, já se deixa contemplar, viçosa e fagueira, no alto do céu. Ao fundo, o horizonte se avermelha. Pode ser que chova mais tarde, o que vai deixar minha noite ainda mais difícil. Merda pra todos...

*à moda de Bukowski

Amor tipo code key

2009-03-05T22:54:00.007-03:00

Alguém conhece aquela piada do sádico e do masoquista? Não chega a ser uma piada, é uma daquelas troças de rotina infinita, mas não deixa de ser engraçada:

Masoquista: Me bate?

Sádico: Não bato!

M: Não faz assim. Me bate!

S: Nem pensar.

M: Só um tapinha...

S: Se você não parar, vou aí te fazer um carinho!

O Veríssimo escreveu sobre essa piada uma vez. Disse que o afligia. A mim, me fascina. Fico pensando que essa história de que tudo na vida tem algo que o completa pode ser verdadeira, no fim das contas. Um masoquist e um sádico: nada mais perfeito. Quando presto atenção nos casais que me rodeiam, não consigo deixar de perceber que os defeitos de cada um, que a mim parecem inapeláveis, são aceitáveis mais facilmente (e até desejáveis, vá lá) pelo outro que o completa. Parecem combinar-se mutuamente, como peças de um quebra-cabeças; a corda e a caçamba, no dizer popular.

M: Olha só, vou fingir que estou caminhando perto de você, e você me passa uma rasteira.

S: Prefiro te colocar no colo.

M: Um cascudinho, só. Não vai te custar nada.

S: Eu te amo!

M: Argh!!

Se você não dá certo com uma pessoa, qual o limite entre adaptar-se a ela e procurar outra pessoa? Já perdi noites pensando nisso. Ficar ou partir? Por fim, cheguei à conclusão que se deve investir até o fim, sempre. Que o amor não seja único na vida, todo amor deve, pelo menos, deixar o gosto aveludado de um bom café ou vinho, a lembrança do que um dia foi completo. Buscar outro relacionamento em face das primeiras dificuldades que se encontra é um sintoma de superficialidade ou covardia. Essa conclusão, eu cheguei depois de anos de fracasso, frise-se bem.

Até porque começo a pensar que, para encaixar em um cara como eu, cheio de altos e baixos, de relevos e arestas, só mesmo uma pessoa com o perfil da chave do meu carro. Que é do tipo code, by the way.

It's the end of the world as we know it (and I feel fine)

2009-02-27T21:40:00.015-03:00

E aí um dia eu acordei e percebi que o mundo era uma merda. As crianças morriam de fome na África, e o mundo estava mergulhado em uma das maiores crises de sua história, causada unicamente pela ganância de alguns. Olhei no jornal e os filhos estavam matando os pais, os pais estavam prostituindo os próprios pequenos pra ter algo de comer. Na televisão, o país estava indo à bancarrota por culpa dos políticos corruptos e as pessoas estavam cada vez mais analfabetas, para continuar votando nos mesmos escroques.

E aí um dia eu acordei e percebi que o mundo não era uma merda: ele continuava a mesma merda. Algumas pessoas continuavam estragando seus dias por causa de brigas no trânsito, outras continuavam estragando suas famílias em nome do trabalho. Pessoas continuavam explodindo pessoas em nome de causas imbecis e o ser humano continuava destruindo o próprio planeta em nome do desenvolvimento. Todo mundo continuava imbecil, egoísta, insensível, ignorante, mesquinho, detestável, medroso e inepto, como sempre.

E aí eu acordei outro dia e descobri que o mundo não era uma merda: era só o mundo de sempre. Que as pessoas não eram más ou boas: eram só pessoas. Que está tudo indo pro brejo, mas tem gente sempre tentando melhorar. Que enquanto uns matam e se matam, outros vivem pra cuidar uns dos outros. Descobri que é mais fácil desprezar o mundo inteiro e construir uma fortaleza pra se defender do que enfrentar de peito aberto esse mar de incertezas que é o ser humano. Que todo mundo tem seu ritmo e suas limitações e que é difícil conviver com elas. Mas é ainda mais difícil conviver com os defeitos alheios.

E aí, quando eu acordei, foi que eu comecei a viver. E comecei a notar que o mesmo ser humano que incomoda pela sua burrice, é o que maravilha pela sua sabedoria. O mesmo cara que manipula os semelhantes, é o que estende a mão pra um amigo em dificuldade, que cuida da família. E aí fica difícil não tentar compreender e perdoar os erros das pessoas. Não procurar saber o que levou aquele cara a cometer aquele erro. E tentar ver que poderia ser diferente por algum motivo alheio à nossa compreensão. E aí Sartre que me perdoe, mas quando a gente acorda pro mundo, dá pra transformar os outros de inferno em paraíso. Enquanto durar o mundo, pelo menos...

O sol nascerá

2009-02-16T20:13:00.009-03:00

"A sorrir eu pretendo levar a vida"
Aviso aos meus amigos: eu não estou pensando em morrer. Pelo menos não estou pensando em me matar. Por isso eu agradeço as redes de proteção na minha varanda, o sumiço das minhas facas e outros objetos cortantes, as broncas e as mensagens de apoio pelo celular, mas não é necessário. Tirando as mensagens, que realmente estão ajudando.
"Pois chorando eu vi a mocidade perdida"
Aliás, posso até dizer que estou é pensando em viver. Em ser feliz. De verdade, dessa vez. Portanto não se deixem enganar pelo olhar perdido. Não é falta de vontade de viver, é só o olhar de um cara que descobriu que errou muito e fez muita gente sofrer. Não perdi a vontade de lutar, mas estou mais cuidadoso pra escolher as minhas batalhas. Prefiro agora exaltar meus amigos do que colecionar inimigos.
"Finda a tempestade, o sol nascerá"
Ainda não achei o equilíbrio, tenho consciência disso. A armadura caiu, e a pele por baixo ainda é sensível. Por isso as noites de choro, as crises de pânico, o exagero na bebida. Mas cada dia vai ser melhor que o outro, eu acredito nisso. E depois que tudo passar, vou ficar feliz porque fiz o meu melhor. E porque acordar me fez bem. E ainda, de bônus, vou sempre saber que estou rodeado de pessoas maravilhosas, tendo agora a oportunidade de retribuir tudo o que eles fazem por mim.
"Finda essa saudade, hei de ter outro alguém para amar"

Eu tenho medo dos recônditos da minha alma...*

2009-02-09T20:06:00.009-02:00

Eu tenho medo dos recônditos da minha alma. Daqueles lugares perdidos, dos cantos do meu labirinto. Eu tenho medo de onde o sol não bate tão forte. Eu tenho medo das crises de choro, das crises de riso. Eu tenho medo do que eu deixei pra trás e tenho medo de tropeçar em meus próprios pedaços. Eu tenho medo de ter organizado as estrelas do meu céu em seqüências geométricas. De ter enriquecido vendendo as rosas dos meus jardins. Eu tenho medo de ter morrido na viagem e ter sido abandonado na estrada. Por mim mesmo.

Eu me arrependo de ter me construído com tanta retidão, tijolo a tijolo, durante toda minha vida. Eu me arrependo do que perdi por não saber amar e do que eu conquistei por ser um cretino. Eu me arrependo das pessoas que atropelei na pressa de chegar a lugar nenhum. Dos atalhos que só me fizeram perder o melhor da viagem. Eu me arrependo dos tumores que desenvolvi e das metástases que provoquei. Eu me arrependo das dívidas que paguei com sangue, mesmo que não só o meu.
.

Eu não sou esse cara tal, identidade tal, CPF tal.
Eu não sou essa rocha, esse arrimo, essa pessoa que nunca sofre.
Eu não sou esse juiz, esse réu, esse promotor.
Eu sou essa coisa estranha, esse aborto de mim mesmo, esse rosto me olhando.
A todo instante. E sem entender nada.

*(esse é um post antigo que eu estou reeditando pra mostrar a mim mesmo que o meu problema não tinha nada a ver com ignorância)

A arte de (re)construir castelos

2009-02-01T12:23:00.012-02:00

Era sempre à noite, quando nossos pais saíam e fazia muito frio pra brincar no porão. Então, meu irmão e eu, juntávamos as cadeiras da sala de jantar no gande living da casa velha (não tão velha na época) e organizávamo-nas em duas fileiras de três, viradas de costas umas para as outras, guardando um espaço suficiente para que coubésemos dentro. Depois era só jogar o enorme cobertor de pêlos da nossa mãe por cima e tínhamos pronta nossa cabana. Cabana, aliás, que virava castelo, barraca, forte, casa, quartel-general, entre outas coisas. Depois era só entulhar o interior com travesseiros, lençóis, brinquedos, e estávamos prontos pra qualquer aventura, geralmente liderados pela mente extremamente criativa do meu irmão. Não raro, brincávamos até a exaustão e dormíamos no living mesmo, na proteção do nosso castelo.

Essa é uma das lembranças mais gostosas da minha infância. Infelizmente, a adolescência, a distância e as inconstâncias do meu processo de endurecimento, acabaram afastando-me paulatinamente do convívio tão gostoso que meu irmão me proporcionava, como fizeram, aliás, com toda a minha família.

Nessas últimas férias, tivemos oportunidade de reconstruir nossos castelos, se não com cadeiras, com camaradagem e muito carinho. E com o cimento que a nossa filha/afilhada proporciona, lógico. Os dias de viagem na terra de nossa vó, na praia, na nossa cidade natal, e em todos os outros lugares que ele fez questão de nos levar, foram criando laços ainda mais fortes que os fraternais, que são justos, mas arbitrários.

Esse cara que eu sempre critiquei por ser desleixado, esse cara cuja falta de ambição sempre me incomodou, esse cara de quem eu me afastei porque me parecia uma pessoa completamente fora do meu mundo, tem uma energia de menino que era o que eu precisava pra recarregar as minhas baterias e me livrar de minha armadura de guerreiro louco cansado. Esse menino tão imperfeito que anda sempre sorrindo, que tem poucos problemas e que não julga ninguém, acabou me servido de mentor, de líder espiritual, inconscientemente. O que eu ando precisando agora é isso: menos certeza, menos perfeição, menos crítica, mais alegria. E do meu irmão sempre presente.

Impressões do sul

2009-01-30T13:54:00.011-02:00

No sul, todo produto de consumo tem uma marca que é de lá e que é melhor (ou vende mais) do que as outras já consagradas no Brasil. Cerveja é Polar, tubaína é Fruki, laticínio é Piá, e por aí vai...

As cidades têm nomes esquisitíssimos e muito engraçados, como Feliz, Encantado, Não-Me-Toque, Anta Gorda, Bolacha, Sério, Fundo do Formigueiro, etc...

Falando em cidades, todas são capital nacional de alguma coisa: do chimarrão (Venâncio Aires), da mentira (Nova Brescia), do doce (Pelotas), do espumante (Garibaldi). Minha cidade, Bento Gonçalves, é a capital nacional da uva e do vinho.

Afora os regionalismos mais conhecidos, como tchê, barbaridade, e aquelas outras coisas estranhas, na minha região natal tem umas expressões de matar: se "embugar" de comida (se empanturrar), "tunda de laço" ou "camaçada de pau" (surra), ficar "gelo" (tranquilizar-se), "guampa" (chifre). Se alguém te perguntar se aquela guria que você namorava "deu pra ti", ele está querendo saber se vocês terminaram. Se você contar uma história surpreendente, provavelmente a outra pessoa vai responder: "Capaz?" (Sério?).

Nas boates de lá, logo depois de tocar os funks mais asquerosos ou os houses mais psicodélicos, é provável que você comece a escutar uma música que nunca ouviu, de uma banda que só os gaúchos conhecem. quando você olha pra alguém pedindo ajuda, do tipo: "que caray é isso?" percebe que a casa inteira está cantando junto, como se fosse o hino nacional. As mais comuns de acontecer isso são "Amigo Punk", do Graforréia Xilarmônica (valeu, Helen!), e "Entra Nessa", do TNT. Mas tem outras bandas como Papas na Língua, Cidadão Quem, Acústicos & Valvulados, Tequila Baby, entre outras tão esdrúxulas.

Desfazer as malas

2009-01-25T21:23:00.007-02:00

Sensação estranha essa de voltar pra casa depois de tanto tempo ausente. Está tudo no lugar, a cama impecável, os lençóis esticadinhos, o piso asséptico, as cortinas cerradas, graças às camareiras. Parece que não mora ninguém aqui, ou, se morava, morreu. Mas eu estou aqui, bem vivo, com uma sensação de ter nascido há bem pouco tempo.

Sinto falta da família, da quentura de ter pessoas do lado. De beber com meu pai, abraçar meu irmão, brincar com minha filha, gargalhar com os primos. Estou bem vivo, graças à minha família e aos amigos.

Preciso dormir, bagunçar a cama, fazer um lanche, sujar a pia. Vou espalhar essa vida que acumulei dentro de mim nesse apartamento, tentar fazer desse pequeno mausoléu meu cantinho de verdade. E aprender a conviver com o que era meu e agora parece não me pertencer mais...

Fala com a minha mão

2009-01-23T06:28:00.006-02:00

Pai: ... e é por isso que você não deve ser desorganizada, deve sempre arrumar as suas coisas e respeitar muito seus pais, entendeu?

Filha: Entendi sim, papai.

Pai: Você já é uma moça e tem que dar uma força pra mamãe, que trabalha muito e cuida de você sozinha. Mas pra isso, você não pode ser muito bagunceira e tem que prestar muita atenção no que seus pais dizem, ok?

Filha: Pode deixar, papai.

Padrinho maldito: Gigi!! Corre aqui, vamos fazer bagunça!!!

Filha: Ok, papai. Foi muito bom conversar com você, mas agora segura as minhas coisas que eu vou ali bagunçar com o Dindo...

Onde estão meus cadernos antigos?

2009-01-08T19:22:00.013-02:00

Eu não rabiscava mais as páginas dos meus cadernos. Ando analisando tudo que mudou na minha vida, pra tentar descobrir onde joguei fora a minha alegria, e uma das coisas que mais me perturbaram em descobrir foi isso: em algum momento, eu parei de desenhar nas páginas dos meus cadernos.

Parece meio idiota, confesso, mas isso tem razão de me perturbar. Primeiro porque todo mundo que eu conheço risca as mais insondáveis garatujas nas margens (ou nas últimas páginas) dos cadernos, blocos de anotações, post-its, etc. É da natureza do ser humano, principalmente nessas horas em que ficamos em certo estado de letargia, como quando estamos no telefone ou assistindo alguma aula ou palestra, por exemplo.

Depois - às vezes eu esqueço - eu sou arquiteto, caceta! Não devia gostar das coisas tão organizadas (que isso é coisa de engenheiro), devia desenhar croquis maravilhosos em guardanapos de boteco, rascunhar pequenos esquemas em comprovantes de cartão de débito, etc. Pelo menos de acordo com as histórias que me contaram na faculdade.

Mas o fato é que até um tempo atrás, essa desorganização me incomodava. Mais espontaneidade do que caos, hoje me é mais fácil perceber. Só rabiscava alguma coisa se tivesse a garantia velada de que jogaria o papel fora mais tarde. Quando via palavras, desenhos, símbolos, linhas se amontoando em algum papel alheio, meu primeiro desejo era apagar o desnecessário, e enfileirar o que restasse enm algum tipo de seqüência lógica. Claro que esse era só um desejo, não estou aqui pra confessar que sou psicótico.

Lembro de ter lido nas páginas de uma gramática antiga (que rabisquei impiedosamente), um poemeto, acho que do Mário do Quintana, que dizia que os livros deveriam ter margens espaçosas, onde as crianças pudessem desenhar, e os seus desenhos pudessem passar a fazer parte dos poemas. Então, quando penso que não rabisco mais nos meus livros, que não tomo café na varanda, que não jogo video-game, que não ligo mais pra minha família, me vem logo à cabeça essa idéia de que matei minha criança por falta de alegria. Meu menino morreu esperando autorização pra brincar no sol. Pra entrar na piscina depois do almoço. Pra comer manga com leite.

Ou quem sabe está num coma muito profundo, mas reversível. Congelado num iceberg de arrogância e autodefesa. Na dúvida, vou passar a riscar mais meus papéis, a abraçar mais meus amigos, a brincar mais e me importar menos em controlar as coisas. Vou tirar o moleque da sombra, tentar administrar alegria ao pobre coitado.

Em doses cavalares, porque ele deve estar precisando muito.

Pra Paty

2009-01-06T04:40:00.005-02:00

Pra minha queridíssima amiga Patrícia, uma das melhores coisas que me aconteceu nos últimos tempos, agradecendo pelo voto de confiança e pela sinceridade, na época em que eu mais precisava muito dos dois....

Vida de interior

2008-12-23T11:35:00.004-02:00

De férias no interior do Rio Grande do Sul, procurando me encontrar. Dia sim dia não, passa o caminhão do gás, tocando o hit que marcou a minha infância:

"Se tem o lacre azul do cachorrinho

Pode confiar... é liquigás

Se tem o lacre azul do cachorrinho

Pode confiar...é liquigás

O peso é certo

o botijão foi revisado

a dona de casa pode acender sem medo

passou pelo controle de qualidade

e vai chegar para você sempre mais cedo

Se tem o lacre azul do cachorrinho

Pode confiar... é liquigás

Se tem o lacre azul do cachorrinho

Pode confiar... é liquigás

O entregador tem o crachá de identificação

o uniforme, o caminhão, a chama é azul

a marca liquigás presente em todo lugar

levando um gás melhor de norte a sul

Se tem o lacre azul do cachorrinho

Pode confiar... é liquigás

Se tem o lacre azul do cachorrinho

Pode confiar..."

(ad infinitum)

O ser humano, esse mar tormentoso...

2008-12-17T20:45:00.015-02:00

Nas páginas de qualquer jornal mediano, você pode encontrar a história do Seu Daniel. A casa do Seu Daniel ficava em Ilhota, uma das cidades mais atingidas pelas tempestades desse verão, e foi soterrada por um deslizamento de terra, que acabou matando cinco pessoas. Seu Daniel ficou desabrigado e não teve outro remédio a não ser ir para um abrigo e viver das doações enviadas por milhares de brasileiros compadecidos da situação dos habitantes de Santa Catarina. Aí que no bolso de uma das roupas doadas, a neta do Seu Daniel achou nada menos que vinte mil reais, in cash, livre de impostos. Seu Daniel não teve dúvidas: pegou o dinheiro, procurou o doador e devolveu a quantia inteirinha, diante do olhar estarrecido do pobre samaritano, que não fazia idéia que tinha esquecido seu troco no bolso do casaco, e muito menos que veria essa grana de volta.

Na mesma página do mesmo jornal mediano, você pode ler ainda, quem sabe, a história da Dona Teresilda. A Dona Teresilda é uma daquelas maravilhosas voluntárias que foi flagrada, juntamente com soldados do exército, pelas câmeras de televisão, enchendo o porta-malas do próprio carro com as doações enviadas pelos milhares de brasileiros compadecidos da situação dos habitantes de Santa Catarina, como o Seu Daniel. Depois de aparecer em cadeia nacional (e de se arriscar até a ir pra cadeia), a Dona Teresilda foi acometida de uma terrível dor na consciência, e voltou aos galpões do centro de distribuição do Parque Vila Germânica, em Blumenau, pra devolver os donativos que havia pego anteriormente.

O inglês Thomas Hobbes acreditava que todo ser humano é como a Dona Teresilda, mau por natureza, e precisa da sociedade para controlá-lo. Já o francês Jean-Jacques Rosseau pensava o contrário: que todo ser humano nasce puro como o Seu Daniel, e que a sociedade fatalmente o corromperá se ele não se cuidar. Schopenhauer cagaria pra todos. Eu, que sempre tive inclinações hobbesianas, mas que acompanharia Schopenhauer em seu desprezo pelo bicho homem, hoje já não sei dizer bem o que penso sobre situações como essas. Seria o homem essencialmente bom ou mau?

Inserindo humildemente no contexto, depois de tantos tropeços, e ceio de tantas dúvidas acerca da minha própria natureza, prefiro acreditar que estão todos certos. Ou melhor, errados. Nao há que se falar em preto ou branco: há inúmeras nuances de cinzas e outras cores. O Seu Daniel, a Dona Teresilda, Hobbes, Rosseau e eu guardamos entre nós pelo menos uma grande característica em comum: somos humanos. E essa característica encerra um universo tão grande de possibilidades, que hoje em dia acho impossível dizer que somos apenas isso ou aquilo. Somos bons, maus, orgulhosos, arrependidos, prepotentes, derrotados, tudo isso dentro de uma gama incontável de variáveis que não podemos controlar.

Quero crer que nossa natureza humana faz com que sejamos bons em determinadas circunstâncias e maus (ou não tão bons) em outra. Podemos simplesmente agir de formas diferentes ante duas situações aparentemente idênticas, somente por sermos tão imprevisíveis. Ou podemos fazer grandississímas cagadas com a melhor das intenções na cabeça. Se estivéssemos dentro do roteiro do filme Crash provavelmente o Seu Daniel seria atropelado pelo Matt Dillon e quem apareceria pra salvá-lo seria a Dona Teresilda. Num jipe do exército...

Rehab

2008-12-15T18:51:00.005-02:00

Se o tropeço é melhor professor do que o sucesso, acabo de ter lições pra uma vida inteira.
Descobri que todo esse sistema que eu montei pra não cair diante dos problemas que passei durante a vida (muitos imaginários, descobri agora), esse sistema que eu criei pra compensar a carência e a humilhação que passei principalmente na adolescência, esse mesmo sistema que eu acreditava que me ajudava a viver sem sofrer, me fez perder uma pessoa muito importante e que poderia ter tido um papel fundamental na vida que pretendo levar a partir de agora.
Durante muito tempo acreditei que as pessoas se dividiam entre cordeiros e lobos. Entre predadores e presas. Apliquei à minha vida a Lei da Selva, e procurei sempre ser o mais forte, mesmo que pra isso eu tivesse que pisar em algumas pessoas no caminho. Somente o mais forte poderia sobreviver. Me enganei pensando que não havia sido suficientemente amado pela minha família, e que se quisesse sobreviver e chegar a algum lugar, não poderia contar com os préstimos de ninguém, e que pedir ajuda seria somente demonstrar fraqueza. E esse foi meu primeiro erro.
Essa filosofia me serviu bem durante muito tempo, por incrível que pareça, e me ajudou, junto com meu jeito sedutor e manipulador, a ser muito admirado pelas pessoas próximas, especialmente as que não me conheciam tão bem. Sim, porque não há como negar que esse meu trato com as pessoas me ajuda muito a chegar onde eu quero, e o fato de me distanciar contribui bastante para que eu esteja sempre por cima nas minhas relações pessoais. E, dessa forma, acabei me apegando a essa máscara, a essa fama. E esse foi o meu segundo erro.
Doeu muito no começo (e é claro que ainda dói agora), e foi muito difícil aceitar que essa imagem me impediria de ir além nos relacionamentos interpessoais, que respeitar as pessoas é a melhor forma de conquistar respeito, e que mentir e manipular são atitudes que só vão gerar mais mentiras e coisas ruins. Mas ninguém gosta de saber que se transformou num perfeito bastardo, e eu não sou diferente. E pra piorar, saber disso ao perder a pessoa amada, e saber que tudo que você tinha como certo estava completamente errado, está sendo muito complicado. Sem contar também a arrogância e a hipocrisia, que sempre me impediram de ver meus erros, me fizeram demorar pra vê-los agora.
Há muito o que fazer agora. Eu sempre contei vantagem de que conhecia perfeitamente os meus defeitos. Estou descobrindo agora que isso foi outro erro. Não percebi muitos deles e, com a maioria dos que identifiquei, não fiz nada para corrigir. Errei tanto nesse processo que não sei bem o que fazer para consertar os estragos. Tenho medo de não ter capacidade de aprender a tomar atitudes pra ser uma pessoa melhor.
Só sei que não vou voltar ao zero. Não vou voltar a vestir essa carcaça sifilítica pra ter que percorrer todo caminho de volta quando precisar me desvencilhar dela. Quero me esforçar sinceramente pra, de hoje em diante, corrigir verdadeiramente esses defeitos. Se não matar essas atitudes pela raiz elas voltam, como que por instinto. Não dá pra fazer isso sozinho, mas também tenho que começar de algum lugar. Tenho medo de não conseguir, mas tenho ainda mais medo de continuar assim pra sempre.
E não dá pra pensar em remediar nada, pensando em recuperar essa pessoa. Se quiser mudar só pra arrumar as merdas que eu fiz, nem eu vou acreditar na sinceridade do meu propósito. Todo o mal que eu causei às pessoas foi, na verdade, um grande mal que causei a mim mesmo, e só agora estou pagando por isso. Vou mudar por mim mesmo, por mais ninguém. Só resta esperar que essa transformação beneficie as pessoas à minha volta, e a mim mesmo, na escala de crescimento pessoal legítimo.
They tried to make me go to rehab... e eu vou mesmo. Tomara que tenha sorte.

Alta Fidelidade

2008-12-06T22:18:00.007-02:00

Não estou dizendo que não exista gente fiel. Mas é engraçado ouvir por aí as teorias das pessoas que se dizem adeptas da monogamia. Tem um amigo meu que diz que chifre não cruza fronteira, o que na prática quer dizer que ele pode comer quem quiser quando está viajando. Um colega de trabalho já me explicou que ele não corre atrás, mas se aparece a oportunidade, ele tem a obrigação de conferir. Minha chefona segue a linha do envolvimento emocional, que funciona assim: se ela dá mas não sente nada pela pessoa, não rola traição. Eu gosto dessa escola filosófica, porque minha chefe é um baita tesão.

Eu não vou explicar o que eu penso sobre isso, até porque esse não é o motivo desse post. Mas tenho certa pena dessa gente que me olha e diz que acha que eu nunca vou conseguir ser fiel. Primeiro porque essa gente que me conhece pouco, acha que pode julgar as pessoas pela aparência, e certamente um dia vai levar um chifre de alguém que achava que sempre lhe seria leal. Depois porque, se for pra pensar bem, dá pra ver que eu namorei muto pouco na vida justamente porque não queria estar em um relacionamento de fachada. Por último, quem me conhece mesmo sabe que eu não entro em jogo pra perder, e que eu procuro sempre ser o melhor possível em tudo, o que não aconteceria se eu traísse a pessoa que estivesse comigo.

Lógico que essa lega-lenga toda tem que ser posta à prova, e que confiança a gente tem que fazer por merecer no dia-a-dia. Mas quero só ver o que vão dizer quando perceberem que me julgaram errado. De novo. E foda-se.

Procura-se

2008-11-03T15:21:00.007-02:00

A galera que trabalha no meu flat me acha a pessoa mais simpática do mundo. O pessoal do meu trabalho acha que eu mordo. Meus funcionários não entendem muito bem com um ser humano tão irresponsável virou chefe. Quem me vê de longe acha que sou viado. Quem me vê de perto acha que falta pouco. Meu sócio e irmão adotivo acha que sou mau como o diabo. Quem bebe comigo acha que sou rico. A gerente do meu banco acha que sou louco.

Minha filha acha que sou hipercarinhoso. A mãe dela acha que sou confuso. Minha afilhada acha que sou um super-herói. A mãe dela acha que fez um negócio arriscado me colocando de padrinho. Meu irmão acha que vou dar certo. Meu pai acha que estou cumprindo bem o meu papel. Minha vó e minha madrinha acham que sou uma fofura. Minha mãe acha que sou o cão. A mulher que amo acha que vou fazê-la sofrer. As mulheres que não amei tanto não acreditam que estou amando agora.

Eu acho que sou, e isso basta. O que sou, ainda não sei. Acho que não quero morrer num apartamento escuro sozinho, mastigado pelo meu cachorro famélico. Acho que sou feliz, mas nem sempre. Acho que me esforço pra fazer o certo, mas nem sempre. E espero chegar em algum lugar, mas nem tanto. Enquanto isso vou me procurando, que é mais divertido do que me achar. E se eu chegar muito perto, fujo.

Meu lugar especial

2008-10-11T10:59:00.011-03:00

Cada cidade tem seus lugares especiais. E cada pessoa tem os seus próprios, aqueles que são somente dela, e que quase ninguém mais entende o que ela vê de tão especial por lá. Tem gente que adora o Parque da Cidade. Minha mãe não sai da ACM, por exemplo. Meus amigos são habitués do Líbanus.

Eu, como não sou diferente, também tenho os meus, que nem são lá tão exóticos. O Sebinho da 406 norte e a Livraria Cultura valem sempre quando preciso gastar dinheiro. O Extra, (sim, o hipermercado, por incrível que pareça) funciona de madrugada, às vezes só pra bater perna. Ultimamente o mais freqüente e predileto tem sido o Conic.

Tem coisas que só tem por lá. Dá pra comprar vinis deliciosos e baratinhos (muita coisa boa de jazz) na Berlim Discos, camisetas transadíssimas no Verdurão e na K'traca, consertar seus óculos e relógios nas óticas e comprar diapasões, cordas e palhetas na Musimed. Tem um sebo bem ensebado mesmo na praça central, artigos bem nerd na Kingdom Comics pra quem, como eu, adora gibis, e se você tiver tempo e paciência (mas muito mesmo) dá pra admirar o Seu Arnaldo levar quase uma hora pra achar o político do Oriente Médio na Casa dos Mapas. Tem um sex shop interessante, uma papelaria com tudo bem barato e livrarias técnicas pra quem precisa. Lá tem o melhor café com pão de queijo da cidade (eleito pelos "especialistas" da cidade, inclusive), tem um açaí com banana trincando de gostoso, chocolates e doces com gosto de infância a 10 reais a tonelada e até Giraffas e um quiosquinho de sorvete do MacDonalds pra quem não está a fim de inovar muito. À noite tem uma sinuca honestíssima no submundo, e o Dulcina e o Galeria, se você aguentar os "descoladinhos" de plantão.

Mesmo que não seja pra comprar, vale a pena dar um giro e admirar os nativos locais. Ver os crentes da Universal, os mendigos e os loucos falando sozinhos, os skatistas, os hype e os fashion, os sindicalistas, ou só quem está de passagem. Há até teses sociológicas na internet sobre o Conic. E, pra não fugir do lugar-comum, como disse um blogueiro num post desses sobre o lugar, "para entender o que é o Conic, não basta visitar. Tem que frequentar".

Nessa linha, ficam em aberto duas questões: qual o seu lugar especial? e que porra significa Conic?

Pelas coisas úteis que se pode comprar com dez cruzeiros...

2008-09-28T10:29:00.013-03:00

Trilha sonora indicada: Eu vou torcer - Jorge Ben

1. Espresso e pão de queijo;
2. CDs em promoção na Livraria Cultura;
3. Bombons e chocolates;
4. Revelação de fotos;
5. Cerveja Erdinger Weissbrau Weibbier;
6. Gibis ou revistas divertidas;
7. Velas aromáticas;
8. Temperos Cia. das Ervas;
9. Cuequinha e meia de algodão vagabunda;
10. Caneca de porcelana.

Já percebeu...

2008-09-23T18:25:00.004-03:00

...que 99% dos comentários racistas, homófobos, classistas, sexistas ou bairristas começam com a expressão "Olha, eu não tenho preconceito, mas..."?

* * *
...que toda vez que você diz que está sofrendo, alguém retruca que você não devia reclamar porque tem carro, casa, e ganha dez mil reais por mês, como se isso fosse a solução de todos os problemas?

* * *
...que o Alexandre Garcia está ficando gagá? Os editoriais dele agora sempre têm pérolas bem pessoais do tipo: "e os jovens não respeitam quem mora no quarto andar" (!) ou "as pessoas deviam fazer como eu, que mandei instalar no meu carro e uso cinto desde 1967" (!!)

* * *
E alguém aí sabe onde eu consigo castanha de baru?

I think it's broken...

2008-09-07T10:42:00.006-03:00

Então é serio? É verdade isso? Wilde tinha razão, no fim das contas? Todo homem mata as coisas que ama? E as coisas que já nascem mortas? Ou que permanecem exangues, à espera do último suspiro? Se for assim, é de culpa, revolta ou resignação que eu choro agora?

Será que fiz tudo pra manter essa coisa viva? Será que era necessário fazer exatamente o contrário: me afastar pra ver florescer? Matei o meu amor por excesso de amar?

Por que me disseram que o que tiver de ser será? Por que inventaram que tudo dá certo no final? Por que as pessoas insistem que a gente deve manter o sorriso depois de se arrebentar tão clamorosamente contra o muro?

Acho que matei meu amor. Fiz tudo que achava certo e isso só piorou as coisas. E não posso nem me consolar pensando que tentei. Hoje não.

Catracadas

2008-09-02T04:31:00.004-03:00

Chegamos a Ilhéus, eu e meu fiel escudeiro Steven, um pouco pós o meio-dia. De lá partiríamos imediatamente em direção a Itabuna para avaliar uns imóveis e produzir os respectivos relatórios técnicos. O calor era razoáel, longe de ser escaldante. Galvão, o motorista de táxi salvador, estava à nossa espera, de prontidão. Teve que esperar um pouco mais, porque tivemos - literalmente - que sair correndo atrás do avião, que resolvera voltar à Brasília sem desembarcar nossa bagagem.
Resolvido esse pequeno contratempo, embarcamos no carro do Galvão e nos entregamos a um rápido city tour, com direito a informações fundamentais a nossa estada no sul da Bahia:
- Em Ilhéus só prestam as praias. Não tem mais nada pra se fazer aqui. Bom mesmo é Itabuna. Os melhores bares, os melhores forrós estão por lá. Lá as mulheres são muito mais bonitas, aqui em Ilhéus só tem catraca.
Catraca, lógico, quer dizer mulher feia, baranga. Aprendemos um pouco da língua nativa, mas nos entreolhamos preocupados. E dou dez reais pra quem adivinhar em que cidade, afinal, meu fiel escudeiro havia reservado - e pago antecipadamente - nosso hotel...

Carolíneas

2008-08-27T07:32:00.014-03:00

Carolina se levanta todo dia antes do sol sair. Lava o rosto, penteia os cabelos, toma café. Arruma a filha, e prepara o leite com chocolate da pequena. Pega o ônibus junto com a filha e outras crianças pra ir à faculdade. Quando não tem aula, vai mesmo assim e passa a manhã na biblioteca. Não pode perder a carona pra Foz do Iguaçu porque é duro atravessar a ponte no começo do dia. Almoça na rua, perto do trabalho, pra não perder muito tempo. É estagiária, mas toma conta do escritório sozinha. Não percebeu como aconteceu, mas quando se deu conta era responsável por tudo. À noite, volta pra faculdade. Quando não tem aula, vai mesmo assim e passa a noite na biblioteca. Não pode perder a carona de volta pra casa porque é duro atravessar a ponte no fim do dia.

Carolina passou a perna no Seu Jorge e no Seu Chico. Sim, sempre foi uma menina bem difícil de esquecer, anda bonito e tem um brilho no olhar. Sim, nos seus olhos tristes guarda a dor de todo esse mundo. Os olhos de Carolina, contudo, nunca foram capazes de fazer o que ela quis. Carolina queria que seus olhos deixassem transparecer tudo o que pensa, sem que sua boca precisasse dizer nada. No quarto, sozinha, de vez em quando, chora muito e soluça baixinho, torcendo pra alguém ouvir. Carolina gosta de estar a salvo, mas queria que alguém descobrisse, por acaso, seu manual de instruções.

Carolina se forma hoje. Nunca disse isso a ninguém, e ninguém disse a ela que seria grande na vida. Carolina detesta os holofotes e acha que, pequenina, passará incólume pelas desgraças do mundo. Carolina inventa sempre desculpas pra não conseguir. Mas é dura e operosa. E linda e genial, em seu exaspero. Transformou-se em formiguinha, fez a sua parte em silêncio e fincou sua bandeirinha no topo da montanha mais alta.Enquanto as outras pessoas - como eu - se preocuparam em atrair a atenção, bravateando em voz alta, Carolina passou por todos, por trás das cortinas, e papou o título.

Carolina correu a América do Sul, amou um canalha, bebeu muita tequila, cortou o supercílio, criou uma filha, virou bacharel. Já quis ser dentista, médica, lutadora, dançarina. Quer conhecer Nova York, voltar a Buenos Aires, ser juíza, apaixonar-se de novo. Carolina vai ser Presidente da República, Ministra do Supremo, Secretária-Geral da ONU. E nem sequer vai ter a pachorra de tripudiar ninguém...

Dois de Mim

2008-08-20T21:19:00.005-03:00

É normal que as pessoas, ao me conhecerem melhor, identifiquem também as minhas neuroses. Não em si mesmos, mas geralmente em personagens de filmes, livros e seriados. Quase sempre em tipos esquizofrênicos, maquiavélicos, sistemáticos, obviamente. O Tomas, de A Insustentável Leveza do Ser, pela sua ojeriza em compartilhar sua intimidade. O velhinho do Elsa y Fred, pela retidão, covardia e obsessão por manter as coisas sempre em seu lugar. O Davd Duchovny na série Californication, que ainda não assisti pra conferir. Algumas vezes é lisonjeiro, a maioria delas, perturbador.

Ganhei um livro do Mario Benedetti chamado A Trégua, de uma moça que parece me conhecer de outra vida, e que muitas vezes, sem querer, adivinha o que estou pensando com precisão de tirar o sono. Ela me disse que lembrou mim várias vezes enquanto lia o livro. Daí que estou planejando dividir grandes pedaços dos meus próximos momentos com essa mulher e me incomoda que ela saiba tanto assim sobre minha(s) pessoa(s). Se pudesse escolher, preferiria deixar certas partes de mim escondidas embaixo do tapete, ou jogadas atrás da porta do banheiro.

De qualquer forma, não importa a que altura do livro esteja, não preciso fazer muita força pra encontrar descrições extremamente identificadas comigo, como essa: "É como se eu me dividisse entre dois entes díspares, contraditórios, independentes, um que sabe de cor seu trabalho, que domina ao máximo as variantes e os meandros dele, que está sempre seguro onde pisa; e outro sonhador e febril, frustradamente apaixonado, um sujeito triste que, no entanto, teve, tem e terá vocação para a alegria, um distraído a quem não importa por onde a pena nem que coias escreve a tinta azul que em oito meses ficará negra".

No fim, fico feliz por dividir algumas cargas com o resto do mundo, em saber que não sou um ornitorrinco em extinção, o último da espécie. E não posso evitar de me sentir alentado, embora envergonhado e exposto, em saber que se quiser compartilhar a companhia de uma pessoa por um tempo maior do que alguns dias, é necessário que ela me conheça bem mesmo.

Yes, boss!

2008-08-14T00:04:00.003-03:00

E agora eu é que mando na porra toda. Mandaram meu chefe pro saco e me nomearam pro lugar dele. "Eu nunca faria parte de um clube que me aceitasse como sócio". Essa afirmação do Groucho Marx serve um pouco pra traduzir como ando me sentindo esses dias. Embora eu saiba que sou completamente capaz de chefiar minha Divisão, uma parte de mim fica me dizendo que só virei chefe por causa da bagunça institucionalizada que é o meu órgão.

De qualquer forma, como passei quase dois anos reclamando das coisas que via de errado acontecendo ao meu redor imediato, vou aproveitar a chance pra tentar consertar o que der. Se perceber que não dá pra mudar nada, pego meu chapéu e volto pro meu lugar, já que a compensação financeira nem é tão compensadora assim. Mas acho que vai dar sim.

Boa sorte pra mim nessa nova fase.

Ê Povinho Bunda

2008-08-03T01:51:00.003-03:00

Esse povo é triste. Esse povo que lê Contigo e acha que Cacá Diegues é cinema nacional. Esse povo que acha tudo vibe, hype, fashion, e vai na feirinha mix comprar um roupinha que é tudo. Que acha que Big Brother é reality. E que o Antônio Fagundes é ator. Esse povo que pensa que protesto em novela é mobilização social. Esse povo que malha pra deixar a bundinha empinada, mas não dá pra não ficar mal falado. Esse povo que acha que mulher é vaca e não entende porque não come ninguém. Esse povo que puxa conversa na fila. Esse povo que é filho do deputado, irmão do procurador, primo do delegado. Esse povo que bebe pra esquecer os problemas e só arruma mais confusão. Esse povo que beija na boca, mas não escova os dentes. Faz chapinha, mas não toma banho. Que masca chiclete de boca aberta. Esse povo que acha que ouvir som alto em frente ao supermercado é tirar onda. Esse povo que acha que Frei Galvão é santo, que Paulo Coelho é gênio e que a Débora Falabella é virgem. Esse povo que vota em crápula pra se dar bem e leva na bunda todo mês. Esse povo que morre de pena, mas não levanta um alfinete pra ajudar. Esse povo que elegeu o Lula porque tinha esperança. Esse povo que foi enganado, mas votou no Lula de novo porque as coisas estão melhorando. Esse povo que na próxima eleição vai votar num reacionário de direita qualquer porque não agüenta mais ver que as coisas não mudam. Ê povinho bunda.

In Your Tube

2008-07-30T21:39:00.006-03:00

Aí que os últimos dias foram bastante atribulados, com a Gigi e o Dindo bagunçando a casa, a rotina e a tristeza da minha vida. E agora que eles foram embora, não sobrou muita coisa. Um apartamento que parece uma caverna, com um dono que parece uma pedra. Meio sem saber o que fazer, passei umas noites sem fazer nada mesmo. Algumas até passei caçando coisas legais pra ver no youtube, lendo blogues até então desconhecidos. Então, enquanto não me animo a escrever nada novo, vou colocar uns links legais do youtube pra não perder de vez os meus últimos três leitores fiéis.

Ilha das Flores, curta do Jorge Furtado. Obrigatório.
http://br.youtube.com/watch?v=Zfo4Uyf5sgg
http://br.youtube.com/watch?v=6IrGibVoBME

Tarantino's Mind, com o Selton Melo e o Seu Jorge. Totalmente nonsense, mas bem divertido.
http://br.youtube.com/watch?v=NmBKavRRGqQ

Campanha francesa de incentivo ao sexo seguro. Fantástica, principalmente a versão gay.
http://br.youtube.com/watch?v=BSAxGFYsnTA
http://br.youtube.com/watch?v=IYEGkXlda4c
http://br.youtube.com/watch?v=bfnB9Oqrrgs

Então é isso aí. Beijos e até breve!

Notícias Daqui

2008-07-09T03:03:00.008-03:00

Oi, mamãe. Como vai? Espero que esteja tudo bem, apesar de imaginar que o coração deve andar apertado por deixar nossa filhota voar pra tão longe, ainda mais sozinha e pra passar tanto tempo. Se serve de consolo, quando ela chegou toda fagueira e sorridente, percebi que foi disparado a mais madura e menos egoísta de nós três, e que ainda podemos aprender muito observando essa moleca.

Domingo, depois de buscá-la no aeroporto, fomos ao hipermercado, você sabe como ela adora passear por lá desde que era só um pedacinho de gente (menor ainda). Compramos tudo o que ela precisa, como xampu, frutas e verduras, e mais um monte de coisas que ela não precisa. Nessas horas, é difícil negar alguma coisa para aqueles olhos verdes. Mesmo assim, tentei ser firme: trocamos refrigerantes por sucos e não compramos nenhum tipo de chocolate. Apesar de ela ter dito que já havia comido no avião, apostei num pratinho de refeição do Giraffas, que ela traçou sem problema nenhum, como de costume.

Na segunda, acordamos cedo pra passear no parque, onde estou aproveitando pra ensiná-la a patinar. Na primeira aula, ela preferiu se pendurar no meu braço e me mandar correr, que é mais fácil do que tentar se equilibrar sozinha, e parece que é muito divertido assistir o pai gemer de dor no fim da manhã. Quando estávamos voltando pra casa, minha mãe me avisou que ia ter colônia de férias de novo esse ano, e apesar de preferir que ela passasse mais tempo comigo, não tive coragem de desfazer o sorriso de empolgação dela quando ficou sabendo. Almoçamos no MacDonalds, juro que por causa da pressa. Deixei nossa princesa no lugar marcado e a busquei no fim da tarde, como fizemos várias vezes nas últimas férias. Marcamos um cinema pro começo da noite (fomos ver Wall.e, que nós adoramos), e ficamos matando o tempo no meu trabalho até chegar a hora de começar a sessão. Eu morro de orgulho quando a levo lá porque a minha Pretinha é uma moça maravilhosa, simpática e empolgada com tudo (adora os meus carimbos, imagine), mas se comporta tão bem que eu não me contenho e conto pra todo mundo sobre a educação perfeita que você dá a ela, apesar de tudo o mais que você tem que correr atrás. Chegamos em casa derrubados de cansaço e empanturrados de pipoca, por isso nem conseguimos falar com você pela internet, como havíamos planejado.

Hoje acordamos bem preguiçosos e ficamos rolando na cama, fazendo guerra de cócegas e assistindo Os Padrinhos Mágicos até quase perder a hora do almoço. Quando acordo com aqueles olhos verdes enormes olhando bem perto os meus (ela fica me encarando até eu acordar) e ouço aquela gargalhada de menina doidinha no ouvido, tenho certeza de que é o momento mais perfeito que tenho na vida, só comparável a quando ela desmaia abraçada comigo, beliscando meu mamilo e reclamando que, bolas, ela está sem um pingo de sono, e que eu sou muito injusto por querer que ela durma tão cedo. Almoçamos um crepe (perdemos a hora, afinal de contas) e corremos pra colônia de férias, porque hoje tinha piscina. Quando busquei a baixinha, concordamos que seria legal ir na Livraria Cultura comprar uns livros pra ler antes de dormir. Lógico que ela escolheu os que falam sobre meninas que namoram ou que estão apaixonadas, e que têm as capas o mais rosa possível. Já quer ser grande, a nossa pentelha. Depois, fomos tomar um chocolate quente e conversar sobre nossos planos pra semana.

Ela está aqui somente há três dias, mas você vai gostar de saber que anda cuidando do papai como uma verdadeira primogênita. Quando sinto medo durante a noite, esse pavor de não ter aproveitado o tempo com ela da melhor forma que podia, ela se espreguiça dormindo (com a camisola amarrotada no peito e a barriguinha descoberta) e joga uma perna ou um braço em cima de mim, pra ter certeza, mesmo no sonho, de que eu estou lá pro que ela precisar. Se ela está acordada e me supreende carente, me coloca no colo e diz que me ama, me faz cafuné, e da maneira mas simples do mundo, transforma esse serzinho ridículo num paizão de primeira linha, lindo, gente boa e cheio de outras qualidades que só ela vê, mas que, vamos combinar, é só a opinião dela que importa mesmo.

Por isso não fique brava com a falta de notícias, viu? Se fomos relapsos, é porque estamos tentando fazer o tempo parar. E não é fácil. Cada minuto tem que valer por um dia. Mas até que estamos conseguindo nos divertir bastante. Graças a você, né? Obrigado por me deixar brincar de pai a sério por essas semanas. E obrigado por transformar um ser humano cheio de cromossomos paternos defeituosos em uma pessoinha tão fantástica e divertida. A gente promete que vai tentar manter mais contato. Mas já fique alertada, se as notícias faltarem é porque está tudo bem. Muito bem, aliás.

Beijos,

Marcelo

Paradoxal

2008-07-01T00:53:00.008-03:00

Sempre há algo que possa ser dito. Sobre tudo. Mesmo que não seja necessário. Sempre se pode falar sobre o que já está na nossa cara e não precisa ser descrito. Sempre se pode falar sobre o tempo, sobre o trabalho, sobre a vida. A nossa e a dos outros.

Sempre se pode teorizar sobre alguma coisa. Principalmente quando é difícil somente sentir. É muito mais fácil explicar. Explicar o porquê do nosso sofrimento, o porquê da vida ter tomado rumos que não prevíamos. Sempre se pode montar teorias complexas para explicar o motivo da prática nem sempre corroborá-las.

Sempre se pode racionalizar sobre o mundo. Sobre o que está errado, por exemplo. Sempre se pode achar os culpados pelas crianças com fome, pelo 11 de setembro, pelo aquecimento global, pela separação do Brad e da Jennifer. Sempre se pode elogiar os vencedores, mais ainda se estiverem do nosso lado.

Sempre há algo que possa ser dito. E sempre, sempre há algo que possa ser feito. Mas falar é fácil...

Coleções

2008-06-28T19:01:00.005-03:00

Vai viajar? Divirta-se. Não esqueça dos meus presentes. É fácil achar algo que me agrade, e saiba que prefiro pequenas lembranças. Coleciono várias coisas. Canecas, sachês de açúcar, beer coasters, selos, havaianas, e outras tralhas.

Já colecionei moedas, cédulas, soccer cards, guardanapos com telefones de mulher. E mulheres, inclusive. Já juntei revistas de modelos nuas e gibis de super-heróis. Colecionei decepções de adolescência por um bom tempo, assim como algumas alegrias de infância. Deixei de colecionar erros porque, embora os tenha em quantidade, não consigo classificá-los e apenas os mantenho embaixo da cama, longe da vista das visitas.

Hoje coleciono histórias. E realizações. Amizades também, que guardo em grandes redomas dentro do coração, mas que mesmo assim acabam esmaecendo com o tempo. Amores, até gostaria, mas são tão poucos e , na verdade, não sei bem o que fazer com eles. Acabaria expondo-os como grandes troféus feitos de cabeças de animais mortos em minha sala de estar, perto da lareira.

Agora minha ambição é colecionar momentos. Não quaisquer momentos. Só os que tiver que passar ao seu lado. Já tenho muitos: noites perfeitas, discussões homéricas, músicas lindas, viagens inesquecíveis, planos audaciosos. Mas separei um pedaço tão grande mim pra catalogá-los que imagino que serão necessários muitos anos para que eu possa considerar essa coleção completa.

Ainda tenho páginas e páginas em branco esperando nossas fotos. Pilhas de CDs e DVDs virgens, pra se encherem com nossas canções e filmes prediletos. Estantes repletas de guias de viagem, detalhando cada lugar que ainda não conhecemos. Livros que ainda não lemos, comidas que ainda não provamos. Lágrimas, olhares e gargalhadas, prontos pra você. E um coração, ligeiramente empoeirado pela falta de uso, mas cheio de boas intenções e com um castelo enorme, erigido nas nuvens, extremamente espaçoso e confortável, preparado pra quando você resolver se mudar de mala e cuia pra dentro de mim. De uma vez por todas.